Stream of consciousness: Brave new world! Om vår framtid online

Jag passerar Ironforge på väg mot Dalaran och beslutar mig för att lika gärna göra mina bankärenden i Stormwind, som i den svävande staden. Orsaken är trängsel: Dalaran är överbefolkad. Allt går segt och ju segare livet blir desto mer stressade blir alla. För inte alls länge sen, på väg mot Icecrown, såg jag en orch slutligen tappa fattningen helt och gång på gång medan hen stod på ett tak vråla KEK!!!.

Ironforge är mer laidback. Det är lagom befolkat. Därför går jag hellre till IFB – Ironforge First National Bank – än banken i Dalaran. Inte så att jag har något emot orcher per se (även om de utrotade större delen av den ras jag tillhör), men trängseln, stressen, segheten och just de där ögonblicken när någon får frispel … nää-eee, liksom.

Efter att ha lagt 100 – 150 gränslösa dammpartikar i bankfacket sneglar jag åt vänster och ser … ser en räkning. Gulp. Men phew, den går inte ut förrän i morgon, så kanske kunde jag lika gärna betala den nu, nu när jag ändå är på banken.

Sagt och gjort. Ett par minuters väntan senare efter att in-game ha verifierat att jag är jag på samma sätt som man verifierar att man är man vid t ex Swedbanks virtuella bankkontor, kan jag återgå till monsterslakten, väl medveten om att jag får använda internet i ännu en månad. På väg ut från banken kilar jag in på ett värdshus och beställer en pizza, som en halvtimme senare levereras till dörren (då flyger jag ändå från Gadgetzan till Winterspring, vilket tar ungefär en kvart). Pizzaleverantören sköter under tiden sina affärer via sin telefon, mest med textmeddelanden men eftersom han är en ”ny journalist”, som med hundratals andra skriver en djupgående artikel Kant, gör det inte så mycket. Under flygturen medan jag äter pizza öppnar jag ett fönster till höger på skärmen och kikar på SVT Play, medan jag ibland kikar på det fasta twitterfönstret (Twitter blev ju, som vi alla vet, integrerat med samtliga operativsystem redan 2012).

Efter en heldag framför datorn, som jag eftersom det är en strålande sommardag har tagit med mig ut på balkongen … och grannen bredvid frågade nyss över räcket om jag visste hur man får bort den där peskiga varningsrutan – och så gav jag några tips om Google-sökningar, så där IRL över räcket OCH fick veta att hon snackat med sin dotter på gården via Twitter och eftersom ungarna ändå ska gå iväg med en grannman till badstranden så kunde vi ju lika gärna ta ner Loken, eftersom disken är klar och det är barnfritt och sambon, som är fullt upptagen med att övervinna Mass Effect 2 DLC, ändå vill vara lite ensam.

Så går dagen. Bara genom att ”sitta framför datorn”. En lördag har passerat. Eller, om man nu är så tursam, en måndag. Men det här är en lördag, för jag är en blue collar, en blåkrage. När söndag kväll kommer är jag upptagen med att dels ordna fram käk till gamlingarna på äldreboendet, dels snacka om deras senaste bloggposter. Även om andra rynkar på näsan ycker jag de är enastående och otroligt intressant att få läsa om Sånt Som Hände För 70 År Sen ur förstaperson. Äldreboendet har förresten eget webhotell. Vi är nästan 100 bloggare i åldern 71 – 146 (det är Malte, som mest bloggar om sport). Det är tre år sen någon gick och lade sig klockan två på eftermiddagen. ”Inte hinner man sova när det finns så mycket att berätta”, som Gullbritt sa en gång. Medan hon frågade sina barnbarn, via IRC, om de ville ha godis nästa gång de kom och hälsade på. Och barnbarnen dök förresten upp en halvtimme senare. Poppa, deras ”piga”, tog med sig både dem och sina egna ungar bara så att de kunde få se att jodå, folk lever faktiskt tills de är långt långt äldre än sexton, vilket är ”top age” för nästan allt på TV numer.

Eller så:

Jag passerar Ironforge på väg mot Dalaran när min datorskärm blir alldeles svart. Efter ett par timmars felsökande, när skärmen väl kommit igång och jag hittat en site som _inte_ meddelat ”This content is not a part of your subscription”, hittar felet förstår jag genast hur dumma vissa kan vara. Någon passerade mig på väg till banken, någon med ”Cockatiel” som handle. Förmodligen – för helt säker kan jag aldrig bli eftersom filtersystemens ordlistor är hemligstämplade – var det ”cock” i ”Cockatiel” som var problemet. Eller så var det lite oturligt att jag hade en ”large copper bomb” i min packning. ”Bomb” är ett ord man inte får använda numer, man får inte ens säga det på en gata. ICTV’s plockar upp det och det blir så jobbigt med alla advokater.

Fem dagar senare lyfts mitt ”game ban” – och jag är tillbaka på level 1. En ”moderorganisation” – vilken får jag aldrig veta – har upptäckt att jag tidigare använt ett citat ur en film i en guild chat, och eftersom det var upphovsrättsskyddat material – det där ”feeling lucky, punk!?” så tog man bort fyra gamecards uppskattat värde (ej en senare räkning för ”sveda och värk” inräknad) från mitt konto. Att jag på det officiella forumet i enlighet med det modifierade RealID också hamnade på en ”wall of shame” får man liksom ta. Det är nästan lite kul att vara public enemy no 911934777-E-87654.

Oturligt nog ville inte äldreboendet ha nyligen tillagda i belastningregistret. Och hyresvärden ville inte besudla sitt goda rykte. Så medan sambon bor kvar använder jag en publik dator, för ingen av oss ville riskera hennes karriär därför att hon har en presumtiv våldsbrottsling till sambo. Det där med presumtiv hör ihop med att jag enligt Folkhälsomyndigheten spenderar för mycket tid med onlinespel – jag är i alla fall vuxen man och därför per automatik misstänkt för sexköp.

Det har, sannerligen, varit fem händelserika och sen dag två datorlösa dagar. Jag borde ha tänkt efter förstås, men saken var ju den att eftersom det var en varm sommardag tog jag ut datorn på balkongen för att ”sitta framför datorn”. Och sen ropade grannen bredvid en fråga om hur man får bort den där peskiga varningsrutan – och så gav jag några tips om Google-sökningar, så där IRL över räcket OCH fick veta att hon snackat med sin dotter på gården via Twitter och eftersom ungarna ändå ska gå iväg med en grannman till badstranden så kunde vi ju lika gärna ta ner Loken, vilket vi gjorde medan jag fnissade åt hur hennes ungar såg så söta ut på badstranden eftersom grannmannen – som nu är häktad – lagt upp några foton på Flickr, som grannen stolt visat mig via Twitter och när det blev något kajk istället skickade till mig som bifogade filer på mailen.

Så nu har polisen tagit min dator, jag är misstänkt pedofil och grannen har förlorat vårdnaden om sina barn. Extra jobbigt blev det när man i min bokhylla också hittade en Koran. Vart grannmannen, som tog ett foto med sin iPhone av lilla Shulamit när hon satt i en snäll tjejs plaskdamm på badstranden därför att Shullan
kände Pelle från dagis och det var Pelles plaskdamm … var tusan tog grannmannen – jag tror han heter Jerker, eller möjligen Jimmie – vägen?

Politikerna vet förmodligen inte.

Men tjänstemännen – den moderna tidens väktare – vet.

Quid custodiet ipsos custodiem?

(Inspirerad av Opassande)

- – - – -
Intressant?

Läs även andra bloggares åsikter om Stream of consciousness, World of Warcraft, WoW, integritet, RealID, övervakning, bodströmsamhället, piratpartiet, informationsteknologi, online-liv, internet, samhälle, kultur, politik

Shoggoth on the cable

”Mamma! Mamma!”
”Ja, älsket?”
”När jag var ute och lekte hittade jag en Konstig Grej! Det var, typ, en låååång grej va, och den bara hängde där va, och i slutet av den va var typ ett öga va, och s–”
”Vad har jag sagt om att leka med Okända!?”
”Men ma–”
”Inga men! Nu blir det inga plankton för dig! Marsch i säng nu!”
”Me–”
”Har du lyssnat på den där otäcke Gubben nu igen!? Han som påstår att det finns liv ovanför Det Stora Kalla!?”
”Men tänk om det g–”
”Vill du kanske att ISLOSSNINGEN ska komma!? Va? Va!? Inte nog med att den där idioten utåt Grönland till ville skoja med oss, som han sa, och göra oss till en räka med en bomb i nyporna. Nu ska jag behöva lyssna på sånt här, från mitt eget barn också! Ay ay ay, f’thang!”
Men Islossningen, eh … ” *skamsen tystnad med rynkad panna* ”Nä, för då … då dör vi ju och världen går under, men … Men det var en, typ, ändå en lång tentakel … jag ville simma uppåt va, för att se, men vågade inte, och de andra gömde sig och så tänkte jag … ”
”Jag skulle aldrig ha köpt de där böckerna till dig. Lovecraft är inget för små räkor som dig!”
”Men tänk o–”
”Du ska inte tänka. Du ska gå in på ditt rum och SKÄMMAS!!!”
”M–”
”TYST!!!”

(Eller som forskaren säger:

)

- – - – -
Intressant?

Läs även andra bloggares åsikter om liv, Nasa, barn, ungdomar, nyfikenhet, arktis, antarktis, f’thang!, Lovecraft, vetenskap

Infernal machines

Infernal machines – Jag älskar Larry Lessig. (TED, ca 20 minuter.)

(Souza hade väl fel, förresten? Eller?

När man hör en del gatumusikanter undrar jag vad han liksom ville bevara.)

- – - – -
Intressant?

upphovsrätt, sunt förnuft, teknofientlighet, skräck, Larry Lessig, piratpartiet, IPRED, ACTA, upphovsrättsindustrin, musik, konst

Svarta helikoptrar

Svarta helikoptrar. Låt oss för ett ögonblick tala om svarta helikoptrar. Det är det enda vi kan göra, nämligen. Tala om dem. De är svarta, de här helikoptrarna, så de syns inte. De är ganska fascinerande, de här helikoptrarna. Lyssna inte på dom som påstår att de inte finns – de rösterna är en del av den globala konspirationen för att … eh … för att behålla de svarta helikoptrarna hemliga.

FN.

De svarta helikoptrarna tillhör FN. De flygs, enligt en uppgift, av belgiska piloter. Antagligen är belgarna bättre piloter än alla andra nationers piloter, det är därför de får flyga de svarta helikoptrarna. FN patrullerar således amerikanskt luftrum med svarta helikoptrar, flugna av belgiska piloter. Allt för att:

* Upprätthålla naturvårdslagarna
* Kontrollera och övervaka ”milisen”
* Långsamt genomföra en statskupp i USA, sen i resten av världen, för att skapa en sionistisk … en global Ny Världsordning

FBI är förresten infiltrerat av judar. Eller om det var av Grå Män (aliens). Samma skit i krukan som i locket, inte sant? Egentligen borde de svarta helikoptrarna flygas av israeler, ja – för att få en stringens i konsiprations … i kampen för en sionis… Ny Världsordning. Men det är belgiska piloter. Men det kanske är belgiska judar, mycket möjligt.

Det är möjligt. Trots allt så … enligt uppgift:

”Det finns bl a ett större amerikanskt krigsfartyg som “flyttades” till månen redan på 1940-talet – och som ligger “tryggt” på landbacken på månens baksida.”

(Det är sant! Det står här! Och här finns bildbeviset, uh-huh!)

Men det är klart … allt vad jag säger här behöver ni, ni upplysta Vi Som Vet, inte lyssna på. Jag är antagligen en av Dem. Alltså, en av Dem som är med i Konspirationen. Med tanke på hur många Vi är, är det tämligen förvånande att Vi helt enkelt inte fört bort Dom Som Vet (dom som vet allt om Oss, alltså, utan att vara en del av Oss … såvida de inte är det, men inte vet det).

De, det vill säga Konspirationen (vi kan kalla den Bilderberggruppen eller Illuminatii eller vad som helst), har ju ändå svarta helikoptrar. Och Resurser. Uppenbarligen tillräckligt stora resurser för att kunna hålla allt väldigt Hemligt (!). Trots att risken för ett avslöjande ökar exponentiellt med varje ny inblandad medkonspiratör.

Från början tänkte jag faktiskt försöka koppla ihop alla konspirationer till en enda, från Sion Vises protokoll till Mormonkonspirationen, men det orkar jag fan inte. Jag är upptagen, ser ni.

Upptagen med att spana efter svarta helikoptrar.

(Egentligen är jag upptagen med att försöka levla upp, om och om igen, till nya levlar, men Blizzard ingår antagligen i den globala konspirationen, de med; om vi ägnar oss åt World of Warcraft så kan de svarta helikoptrarna flyga helt öppet, utan att behöva sina ”cloaking devices”. Så det så.)

- – - – -
Intressant? I så fall är du antagligen en av Dem!

Läs även andra bloggares åsikter om konspirationsteorier, konspirationer, hemligheter, En Ny Världsordning, new world order, alliansen, astronomi, månen, knäppgökar, humor, satir, svarta helikoptrar, FN

Sex, robot

Kulturbloggen rapporterar om den stora nyhet, som nådde oss via Aftonbladet härförleden. Fyra av tio vill ha sex med en robot. Vad både Aftonbladet och Kulturbloggen missar är dock den förhöjda risken för en mycket allvarlig sjukdom, om man nu har sex med en robot. Sagda sjukdom, Metalosis Maligna, har jag vidrört här – och då får ni också ett komplett självporträtt av undertecknad. Inte illa, va?

Dock, Kulturbloggen har förstås en poäng i att där sannolikt föreligger ett statistiskt bedrägeri bakom läsarundersökningen. Å andra sidan … har ju folk, somligt folk, redan nu sex med plast – så steget till plast på ett skelett av stål är kanske inte så stort ändå. Somliga sexuella hjälpmedels dockor når svindlande prisklasser, åtminstone om man tänker sig inköp från, till exempel … LÄNKEN NEDAN INNEHÅLLER NAKENHET*

Realdoll.com.

Ska det va’ så ska det va’, så att säga.

En sak som slår mig är dock: Sexrobotar – lyder de under Isaac Asimovs tre robotlagar? De där

• En robot for inte skada en människa eller, genom inaktivitet, tillåta en människa att komma till skada

• En robot måste lyda en människas alla order, utom när en sådan order hamnar i konflikt med Regel Ett

• En robot måste skydda sin egen existens så länge sådant skydd inte hamnar i konflikt med Regel Ett eller Regel Två.

(Ej exakt citat.)

Eller lyder sexrobotar under modifierade lagar?

Om vi nu antar att sexrobotar finns på marknaden om en låt oss säga tio år, kommer Apoteket att sälja dem? Redan nu har ju Apoteket en liten ”intimshop” (som det heter så fint), menar jag. Kanske får vi, om ett tiotal år, se det här?

(Klicka, för större.)

- – - – - Fotnot – - – - -
*: Nåja, det är i alla fall naken plast … eller latex … eller något liknande konstmaterial. Hur visste jag om den där länken, undrar ni? Därför att jag är *får något i halsen* allmänbildad.

- – - – -
Intressant? Mjae …

Läs även andra bloggares åsikter om Sex, robot, Apoteket, intimhjälpmedel, teknologi, aftonbladet, sexhjälpmedel, science fiction

I James Cooks fotspår

Englands begåvningsreserv är alldeles uppenbart på upphällningen. Alternativt har de lyckats hitta de outforskade delarna av världen _en gång till_; Darwin hittade ju en hel del evolutionärt terra incognita och James Cook upptäckte både Nya Zeeland och Australien. Mer om resultatet av Cook senare, men först!

Orsaken till mitt utbrott kring en eventuell defekt i engelsmännens forskarkollektiv var detta. En galen vetenskapsman har ägnat tid åt att cykla omkring på en enhjuling och säger sig sen vara förvånad över att ha blivit förlöjligad. Nåja – i alla fall förlöjligad av män. Unga män, mest. Förklaringen, säger han och hans kollega, är testosteron. Unga män ser sin mandom hotad av en professor på en enhjuling, eftersom den galne vetenskapsmannen antagligen får ligga mer, eftersom han syns. Till skillnad från unga män utan enhjuling (de kan bara uppvisa en välbyggd kropp, antagligen ett snett leende och möjligen lakoniska kommentarer kring unga kvinnors ben, bröst eller kjollängd).

Min slutsats blir således: En nörd på enhjuling får knulla mer än en biff med guldkedja och ekorre under skortan. Me andra ord – det finns hopp för mänskligheten. I alla fall för mig. Jag måste bara lära mig att cykla på ett hjul först. Den galne vetenskapsmannen – Doctor Monowheel – är hemmahörande i Norfolk.

I samma land har andra galna vetenskapsmän i allians med ungerska galna vetenskapsmän slutligen knäckt gåtan varför bilköer uppstår. Med hjälp av en framtagen matematisk modell – krumelurer – kan de bevisa vad ‘vanligt folk’ har förstått sen länge. Om någon bromsar utan orsak uppstår köer. Det bästa sättet att undvika köer är således att inte bromsa, för någon, för något. The pedal to the metal. Å andra sidan skulle det förmodligen leda till en ökning i dödsolyckor – men vi skulle i alla fall inte ha några bilköer. Värt at tänka på, så här inför årets värsta trafikhelg.

James Cook, således. JA, nu är vi där, där jag utlovade i början. Tack vare en engelsk äventyrare har våra jular de senaste åren förgyllts av Peter Jacksons filmfantasier. Smart va? Om inte Cook hade upptäckt Australien och Nya Zeeland, om inte engelsmännen skickat irländare till demsamma, om inte de avsides liggande öarna hade glidit ur världens fokus under överskådlig tid – så skulle aldrig ‘Lord of the Rings’ ha blivit gjord. I alla fall inte av Peter Jackson – istället hade vi fått hålla tillgodo med Ralph Bakshis version. Och den gör nästan ingen glad.

Vad för filmer vi kommer att få se om ett par år på grund av Doctor Monowheel och bromsforskarna är svårt att sia om. Kanske någon sorts nyversion av Mad Max. För övrigt är Mad Max australisensisk, vilket vi återigen får tillskriva James Cook.

(Nu har jag skjutit upp julstädningen på tok för länge.)

- – - – -

Intressant?
Andra bloggar om: Trafik, vetenskap, forskning, England, bromsar, Australien, Peter Jackson, samhälle

Memento Mori …

Allt som är gott är farligt. Men det visste ni nog. För inte nog med att forskare nu oroar sig för att svenskt snus ökar risken för bukspottskörtelcancer – dessutom kan du få cancer av oralsex. Eftersom så mycket annat också är farligt börjar utrymmet för den där schyssta myskvällen krympa rejält. Tänk er faran i att ha en sån här ganska helschyrre kväll, alltså:

18:00 – partnern dyker upp hemmavid på gott humör eftersom tunnelbanan gick i tid och pendeln med. Hen är helt omedveten om att hen från och med dess hen lämnade porten utsatte sig för:

• Legionellabakterier, klor, tungmetaller (i dusch- och tandborstningsvatten)

• Freoner och farliga luftpartiklar ( i deon, och kanske i det övriga luktagottvattnet)

• Möjliga halter av flamskyddsmedel och farliga färgämnen ( i kläderna och i möblerna)

• Ökad risk för att drabbas av allvarliga skador (snubbla i hallen, slå huvudet i en dörr, ramla i en trappa, snubbla på trottoaren, bli påkörd av cyklist/mopedist/bilist/buss/skateboard/inline/liten gosse på trehjuling/tant med rullator, bli haffad av väktare vid T-centralen, ramla framför tunnelbanan, smittas av TBC, smittas av annan luftburen sjukdom – till exempel förkylning … )

• Inhalerade cancerframkallande partiklar (avgaser, uppriven vägbeläggning, rostpartiklar, sandpartiklar, bromsklosspartiklar, metallpartiklar, asbest)

• Överförda virus och/eller bakterier (från välkomstkyssen och kramen eller handskakningen; gissa hur många ledstänger och andra detaljer du har tagit i under en dag)

18:05 – partnern sjunker på bättre humör än förut ned i soffan. Hen är på bättre humör på grund av ditt välkomnande och de förföriska dofterna från dels din dusch och deo och annat luktagott, dels din matlagning … Som vi ska kika närmare på nu. Som varje väluppfostrad charmör bjuder du självfallet på en erotisk middag bestående av ostron samt splittad avocado, följt av en varmrätt bestående av mediumstekt kött och pommes frites och till efterrätt en créme caramel, right? Okej! Men … Skaldjur är farliga. Det vet vi. Tungmetaller, bekämpningsmedel, kemikalier – och potentiellt är också skalddjur allergiframkallande, för att itne tala om vad som händer om ostronen var dåliga (eller ryska). Avocado är också farlig. Det är en frukt/grönsak – och grönsaker är farliga. Punkt. Bekämpningsmedel, någon? Varför inte servera en tub Hormoslyr istället? Stekt kött är cancerframkallande, och kött är inte så nyttigt det heller med sina tillsatser, som till exempel antibiotika (och vi vet inte om det var en galen ko, eller hur?). Pommes frites är också farliga; särskilt om de friterats i transfetter. Resten av middagen är också farlig; färgämnen, socker, fett … Usch!

18:10 – Partnerns humör går ned en aning när du langar in en General Portion. Aj, aj, aj! Inte nog med att du kan glömma den där djupa bakteriella tungkyssen – du har också dragit på dig ökad risk för cancer i munhåla, i läpp, i mage och i bukspottskörtel. Så klagar du på att partners röker … Det hade nästan varit bättre om du hade tagit en cigarett istället, eller en cigarr. Fast då hade du å andra sidan fått lungcancer (som din partner får). För att inte tala om hjärt- och kärlsjukdomarna både snus och röktobak ger.

22:30 – efter den god men livsfarliga middagen och den goda men tillika livsfarliga drinken – eller drinkarna – byter ni bakterier med varandras munnar och gör era kroppar en otjänst genom att slita av varandra kläderna; dammpartiklar, färgflagor och eventuellt flamskyddsmedel (det finns redan i rummet, förresten; från gardiner, från möbelstoppning och möbeltyg) … Dessutom utsätts ni bägge för potentiell livsfara efter att du har pratat i telefon med din mamma, och din partner har SMS:at sitt ex.

23:30 – snyggt jobbat, ett bra och långt förspel! Men ack! Ni går ner på varandra! Eftersom du tidigare snusade ökar nu risken för munhålecancer, för att inte tala om risken för gonnorré i halsen. Detsamma gäller din partner.

23:45 – mjuka, välorgasmerade, utpumpade insuper ni … Ah, vänta här: Inget skydd? Klamydia, gonnorré, syfilis, Heptatit C, HIV, Herpes … Och en massa annat, som cancer. Nåja, ni insuper i alla fall varandras doft (i en säng fullpumpad med lösningsmedel i limmet, impregneringsmedel i träet, flamskyddsmedel i madrassen – och kvalster och damm och mer damm och färgflagor). Mår ni bra? Det är klart ni mår bra – ni har ju nyss haft sex!

Dessutom, när ni nästa dag tar en cykeltur utmed Djurgårdsbrunnskanalen och känner er lyckliga och nykära och som om ni skulle kunna leva för evigt, så använder bägge cykelhjälm. Så vad kan hända då? Inget alls – ni använder ju cykelhjälm! Men, ändå …

Det är nästan att jag får lust att anta andeskepnad och, när ni stannar för en (potentiellt livsfarlig) mjukglass och några myskyssar, glida ned runt er och viska i era öron:

”Memento mori …”

Vårt nya hem – och vår nya … MAT!

Är utomjordingar nyttiga, undrar DN:s vetenskapsjournalist Karin Bois i sin krönika re den röda dvärgen Gliese 581, vid vilken en liten stenbumling svävar omkring i god ro (antar jag) och myllrar (kanske) av liv. Det var en utmärkt krönika hon totade ihop. Hon hävdar att tellaner som har bloggat om den missar det viktiga, nämligen att det ta 20.5 år att resa till Gliese 581 om man åker med ljusets hastighet. 20.5 år är ungefär så lång tid det tar att resa mellan Nynäshamn och Stockholm Central med pendeltåg en höstdag med ”lövhalka”. Så vad är problemet?

Planeten kring Gliese 581 har en massa fem gånger större än jordens, gör sitt dygn kring sin sol på 13 jorddygn och ligger … Men det där är fakta som ni kan läsa om i DN-artikeln istället, eller från forskarna själva (Obs: PDF-fil).

Vad jag vill ta fasta på är nämligen detta: Är utomjordingar nyttiga? Medan ni funderar på det ska ni definitivt spana in den här siten, oumbärlig för alla som undrar vad som finns där ute, i världsrymden, där ute där … Ingen kan höra dig skrika. Det är en riktigt imponerande lista över våra grannar (eller turister, eller fiender). Fast den ger förstås inget bra svar på varför alla rymdisar är så intresserade av oss – eller av vår kor. Så – The A-Z Of Alien Species.

Men, är utomjordingar nyttiga? Svaret blir, som alltid, ett mjaoeneäkanske … Inget är ju svart eller vitt, ni vet. Jag tycker dock att det så här i miljöalarmismens tidevarv är viktigt att ta reda på alternativa näringskällor, i fall maten på vår kära Tellus tar slut. Moder Jord är döende, som ni vet. Hon har varit döende i fyra miljarder år, men det är först de senaste åren vi slutligen har tagit henne gnäll på allvar och med en suck tagit hennes EKG. Kvinnor, liksom – de har ju värk lite överallt, så det är ju inte så konstigt om hon gnäller över illamående och feber.

För att ta reda på om utomjordingar är nyttiga kan vi kika lite på de utomjordingar vi känner bäst. Det finns en hel rad av potentiella söndagsstekar där ute i det stora svarta Universum, men alla är inte lämpliga (eller ens nyttiga). Faktum är att det myllrar av liv, nästan lika mycket liv som i en felaktigt vakuumpackad halvkilosförpackning malen köttfärs. Det finns så mycket att välja på, så … Ja, mindre än hälften vore nog. Men jag ska i alla fall ta mitt ansvar och ge er en föreslagen lista över näringsintag. Okej? Goodie! Då kör vi!

Nyttiga Utomjordingar, A – B:
(version 1.0)

Aliens:
Maten kommer i två former: 1) små, vita bläckfiskliknande med stor kropp och där själva bläckfiskarmarna istället liknar långa fingrar. 2) stora svarta med glansig hy och stort huvud. Honexemplar av den senare tenderar att bli jättestora och lägger ägg. Tänker ni er en alienkanapé på en spegel skaldjursfond med selleri och rostad lök? Eller mer folkligt – en grillad alien med bröd och stark senap? Glöm det. Aliens är GIFTIGA. Matförgiftningssymptomen för de små vita är en längre tids koma följt av ett normaltillstånd fram tills dess maten kommer ut genom din bröstkorg. De större exemplaren tenderar att smälta slaktarkniven, och skärbrädan, och arbetsbänken, och Hibachigrillen, och golvet, och källargolvet, och i stort sett allt innan köttsaften blivit tillräckligt utspädd för att bara bubbla lite. Levande exemplar dregglar också och det är mycket oaptitligt.

Andromeda strain:
Till och med mycket små maträtter, som ett strain (ett virus) bör hanteras med försiktighet. Enda möjligheten att tillaga en strain är i ett toppmodernt kök, helst ute i en öken, defintivit flera hundra meter under jord och med ett team av proffskockar. Gummilister kring köksdörr och fönster är också att föredra. Vad det smakar som är … okänt. Det enda som kan sägas om en strain är, tja – trodde du att matförgiftning är allvarlig? You ain’t seen nothing yet …

Blob:
Maten är en formlös, röd geléliknande … Sak. En liten bit, till och med en matsked, tenderar att växa så fort den flutit ut över vad annat som kan finnas på tallriken, sparris och broccoli till exempel. Maten brukar också sluka själva tallriken, och besticken, och bordet … Och fortsätter så där tills middagsbjudningen är helt förstörd (det vill säga fylld med karlakarlar som försöker stänga in maten i ett rum och kvinnokvinnor som … Tja – skriker, men inte så mycket mer). Inte ens stjärnkocken Steve McQueen lyckades riktigt laga till den. Att flambera en blob kan kanske hålla maten på tallriken.

Borg:
Håll koll på köksmaskinerna medan ni trancherar en borg. När ni minst anar det kommer annars diskmaskinen att säga: ”resistance is futile. Prepare to be assimilated”. Den humanoida formen till trots bör en Borg anses som potentiellt oätlig, i det dess kött måhända är mört och saftigt men också uppblandat med allsköns terknologi. Oftast yttre liggande svarta sladdar. Det hitills enda undantaget från opatlitlighet – dess raka motsats! – är förstås 7-of-Nine. Jag kan tänka mig att äta henne när som helst …

Månen – Den Sanna (?) Historien

En intressant artikel i dagens SvD handlar om Månen. Ja, den där stora osten i himlen alltså. Forskare hoppas kunna finna fossil efter det allra mest primitiva livet på vår planet. Hoppet står till att bitar av Jorden slungades iväg till Månen på grund av ett eller flera asteroidnedslag. Nu skulle nog SvD bli jättesura om jag plankade artikeln rakt av och skrev hur det egentligen gick till. Så jag gör så här istället:

Eftersom alla vet att Jorden är 6000 år gammal och att evolutionen är en fabel, väcker DN-artikeln ett rent löjets skimmer över den så kallade forskarvärlden. Sagofarbröder, hela bunten, det är vad de är, det. Bränn dom! Eller, nej – jag menar … Ifrågasätt forskarnas så kallade fakta med krassa, kalla och oomkullrunkeliga vetenskapliga bevis. Till exempel ett sådant här ovedersägligt konstaterande av basal empiri:

”I Begynnelsen var Mörkret.”

Det vet väl vilken idiot som helst? Endast så går det naturligtvis att
(låta inkvisitionen ha sin gång)
vinna debatten om vem som skapade Världen: Darwin eller Gud. Så. Där. Alltså, här är några bra meningar ni kan sticka in i DN-artikeln, för att den sak bli riktigt sann:

Först var det mörkt, sen blev det ljust. Det var då det så kallade Solsystemet (en sinnrik uppfinning av allas vår Gud) skapades. Det skedde en måndag för 6 000 år sen. Okej? Bra!

Efter ett par timmar hade allt blivit som det skulle. Jorden var ganska så nyfödd, men Gud kom på att markpriserna skulle stiga om vatten skildes från land. Och så blev det. Okej? Cool!

Atmosfären, det vill säga det där osynliga vi har omkring oss, blev till så att det skulle bli lättare att se. Okej? Goodie – eller snarare … God-ie!

Sen blev Gud lite putt. Så han slängde sten på sin skapelse. Sten, inte asteorider. Kom ihåg det. Okej? Nice!

En av de där stenarna träffade marken, och där växte ett berg upp. Ararat. Ja, det tog lite tid – ett par timmar – men inte några hundratals miljoner år, som forskarna (puh-tvi!) påstår. Ett par timmar. Okej? Supernice!

När det hade hänt växte det upp en massa träd och sen kom en massa djur. Nu hade det gått ett par dagar och Gud var ganska nöjd med vad som hände. Så därför skapades Människan, den första Människan. Adam. Okej? Suveränt!

Gud tänkte att det var ju synd att Adam skulle vara helt ensam, så därför snodde Gud ihop en
(synderska)
kvinna. hon hette Lilith. Olyckligtvis blev Lilith i skapelseögonblicket 15 år gammal och därför revolterade hon mot sin pappa. Hon var ju tonåring, typ. Okej? Mja … Inte så okej.

Inte okej, därför att Lilith blev störig. Stööörig! Liksom typ en fjortis, okeeej!? Så hon fick inte vara med längre – Gud sparkade ut henne. Så. Där. okej? Bra, nu vet ni er plats!

Entré – en skarp kniv och en sovande Adam (som just kommit på att kokosnötter inte öppnades med huvudet). Efter lite karvande med ett revben och med [det här är inte tillåtet att veta] skapades
(Steve … Eh, eh! Ännu en synderska)
en annan kvinna. Eva. Okej? Fantastiskt!

Under tiden hade det puttrat på i Skapelsen och två ganska så stora floder hade bildats kring den plats där Adam och Steve, eh – Eva – bodde. Nu hände det sig dumt nog att det hade puttrat väldigt mycket på sina håll och ur puttret slingrade sig Satan (en mikrob) upp i ett träd och övertalade Adam att sluta undersöka vad som hände om man torkade tagg-gräs och sen satte fyr på det, och istället äta äpplen. I alla fall ett. Fast Adam var en mes. Så det var Eva som tog en tugga. Okej? Definitivt inte!

(Nu förstår ni varför kvinnor ska hållas kort. De är vegetarianer.)

Äpplet var en dålig idé. Och, för att göra en lång historia kort (det här tog flera år) sparkade Gud ut sina resterande ungar ur boet och sa åt dem, på skarpen, att inte ha sex före äktenskapet. Okej? Hmm, okej då …

Lydde dom? Mja … Jo, alltså … De gifte sig ju, men deras äktenskap skulle med största sannolikhet inte ha godkänts i vår tid. Det fanns ingen präst där. Och definitivt ingen påve. Allt det kom långt senare, när
(syndarna)
människorna behövde lite ledning, en guide till evigheten, s å att säga. Åh andra sidan hadde de en djävulsk masa sex efter att ha gift sig, för de fick många, många barn. okej? Bra! Och säger någon ‘kondomer‘ så, så, så … Usch!

Vad som sen hände är, faktiskt, en helt annan historia*. Den involverar b la aminosyror, mikrober, trilobiter, dinosaurier, fiskar, fåglar, apor, apmänniskor och såsmåningom en skäggig gammal gubbe (inte Gud) vid namn Darwin. Det fina i kråksången, vet ni vad det är?

Om Gud skapade människan till sin egen avbild, och George Darwin var en människa, skapade Gud Darwin – och därmed evolutionsteorin, i sin egen avbild.

Okej? Okej!? OKEJ!!?

(Huh? Dinosaurier? De har aldrig funnits. Det är benbitar dumma arkeologer gräver ned för att lura stackars människor.)

———
*: En alternativ väg denna historia tar kan ni läsa om i min bok, Recept för Domedagen, i en boklåda ett klick bort.

Ook?

I dagens DN (visst är det skoj med artikelreferat?) kan vi läsa om amerikanska forskare som har genomfört minnesstudier på rhesusapor. Enligt artikeln, efter en redogörelse för hur experimenten gick till, slås det fast att …

Hemligheten med varför blommor blommar inte alls är känd, utan tvärtom bortfuskad. Men det var en annan artikel. Dock i samma tidning, dagens DN.

I dagen DN kan vi alltså läsa om en
(blomma)
apa. Nej, vänta, fyra apor. Eller tre. Nej, fyra. Fyra – både apor och människor, samt större delen av Jordens intelligentia*, kan … Hmm. Nåt.

Fyra!

Fyra grejer! Det är så mycket vi kan komma ihåg, samtidigt. Ta den här notisen, t ex. Medan jag skriver på den väntar jag på att SvD ska ladda i min webläsare, vet att Word är öppet och på bordet bredvid står en mugg kaffe. Dessutom borde jag (för en gångs skull) byta från nattkläder till dagkläder före tolv. Jo, Jeeves skulle svimma om han såg mig. Så, den här notisen är maxgränsen för vad jag …

Visste ni förresten att jag tror det var i Casinorevyn, som där finns en ganska minnesvärd (häpp!) sketch om dåligt minne? Säkert. Säkert vet ni det – ni är väl inga rhesusapor? En gång skrev jag förresten en grej om rhesusapor och demoner. Iaf en demon. Carreau. Hen utförde nu inga experiment, men gjorde en del annat. Till rhesusapan Rhesus Kristus (han hade konverterat från djurisk reinkarnation till kristendom i efterlivet; ja, det är komplicerat att förklara … ) stora förtret.

Forskarna lät rhesusaporna (de som fortfarande lever, alltså) titta på medan de, forskarna alltså, inte aporna, fyllde … Tror det var skålar … Svårt att komma ihåg, för jag gör fem (eller om det var fyra) saker samtidigt och DN-artikeln inenhåller … 232 ord, exklusive rubrik. Mer än fyra ord, alltså. Och fyra är gränsen.

För att komma ihåg …

… gurkor!

När man har dåligt minne, som rhesusapor, kan man, när man glömt, istället tala om, om … om gurkor! Ja, så gick en del av den där sketchen i jag tror det var Casinorevyn. Medan jag funderar på detta tänker jag
(gurkor)
att de där forskarna, de där … Gurkorna, nej forskarna …

åt de upp några morötter själva?

—————–
*:det nämns inget om jordens intelligensia, vilket är diskriminerande och kränkande mot daggmaskar. Och mikrober. Och de där små röda spindlarna man kan hitta. här bloggas det också om spindlar, i alla fall en …

Modig Människas Ensamma Kamp Mot Den Fasansfulla Ondskan!
Passion I Skenet av En Eld!
Ett Rum I Inbördeskrig!
Med Tusen Elefanter!

 

(Klicka här för att läsa den spännande krönikan)

(Friskrivning: Enda orsaken till det här inlägget är gurkor, nej – jag menar Twingly. Och förstås, för att ni inte ska glömma bort denna min blogg, något av det bästa som hänt gurkorna … Er, menar jag. Inte nog med att jag är snygg, cool, extremt allmänbildad och fantastisk älskare – jag är också väldigt anspråkslös.

Det är faktiskt jävligt jobbigt att vara så ödmjuk som jag är.)