Facebook är sajten där man är med utan att göra något

appsDen 13:e september skrev jag så här, efter att ha gått med i Facebook:

”Vad gör ni på Facebook? Om ni är där? Samlar ni på vänner, zombies, grupper, poäng, äppelpajer eller vad som helst? Det finns ingen ände på skiten! För närvarande framstår Facebook som precis samma hjärndöda substanslösa sörja av Php-kod som allt annat på det här jävla nätet. Det är fan snart nog så att den enda behållning man egentligen har av det är porr.”

Det skrevs förmodligen i affekt. Med tanke på hur aggro det låter, som om jag knycker med huvudet mot nån jävel i krogkön bara för att han glor snett på mig. Mad-dogging, har jag för mig att jänkarna kallar det. Mitt lilla försvarstal inför Facebook-användarnas hängivna skara – innan de bär ut mig från stället på en järnvägsräls – lyder ”Jag var ju typ ny där, då … Ja, hmm. Har ni sett!? En ny applikation!”

(Så undkommer jag rälsen och tjäran och fjädrarna, därför att alla kastar sig över ‘If I were a daffodill, my colour would be …’-app’en.)

Nu har det gått två månader och Facebook har börjat sätta sig inom mig. Men jag undrar faktiskt fortfarande varför jag är med där. Facebook är sajten där man med utan att göra något. Jag har hunnit att samla på mig en jäkla massa mystiska funktioner jag A) inte har en aning om vad de är och B) antagligen inte kommer att använda. Vilket … känns ungefär som hur större delen av västvärlden fungerar: Jag har till exempel en elektrisk kaffekvarn, som jag nästan aldrig använt. Så har jag en hel drös adapters, varav hälften inte längre behövs eftersom den gamla mobben/mojängen inte längre finns närvarande.

Men, ah … Just det. Jag måste ju vara cool … och facebooka. Jag borde avregistrera mig, men då … smyger sig tanken in: Tänk om jag missar något? Något bra som händer? Någon? Då blir jag kvar, bara utifall att, trots att Facebook påminner om en nattklubb där musiken är samtalsdödande hög och det enda som hörs är:

”Hej!”
”Tjena!”
”Har du!?”
”Superwall!”
”Va!?”
”Grupp, ny grupp, som tar upp den existensiella krisen i Marcel Proust senare texter!”
”Va!?”
”Jag sa att ..!”
”Vill du ha en blomma!?”
”Va!?”
”Blomma!”
”Var då!?”
”Du!”
”Ja?”
”Vill du ha en blomma!?”
”Ska vi knulla!?”
”Vart jobbar du!?”
”Aftonbladet!”
”Expressen!”

*en stunds tystnad – så:*

”Schulman!?”
”Nä – Tina!”
”Oj! Min chef!”
”Va!?”
”Där borta! Han har visst fastnat i en zombiekram!”
”Vad sa du!?”
”Jag får inte vara här på arbetstid!”
”Va!?”
”Nu går jag.”
”Knulla!?”
”Call me!”
”Spelar du WoW!?”
”Jag sa … Du får en aubergine av mig, som kommer att växa de närmaste fyra dagarna!”
”Va!?”
”Oh for fucks sake!”
”Visst, hos dig eller mig!?”

Eller, jo, som ni ser. Det  sker saker hela tiden på Facebook. Man samlar på sig applikationer, prydda med små gulliga figurer och inser att det är förbannat lätt att samla på sig dem, men svårare att bli av med dem. Som betalninganmärkningar.

Var och en av de där applikationerna är en sån där ‘Den här kan du inte klara dig utan!’-grej, som en hårtrimmer i orange plast med inbyggd stegfunktion, turboladdat RFID-chip, GPS, inbyggd MMS-funktion och Bluetooth-applikerad trestegskoppling. En otrolig skillnad, jämfört med tidigare.

Behöver jag verkligen veta vilken drog jag är? Kanske. Jag är maja, för övrigt. Vill jag verkligen ha en Windows 3.11 paint-bild skapad av en bakfull darrhänt katt? Nej, men mina kontakter på Facebook fick en av mig. Visst är den fin?

katt

Jo, jag har en vampyr också, fast den har jag tappat bort. Så hade jag någon sorts filmquiz-sak också, men den vet jag inte vart den är. Sen är det grupper, kollegor, kommittéer, onlinespel, rollspel, virtuella bollspel och en uppsjö annat – som konstiga presenter. Om jag skulle logga in på Facebook på jobbet skulle jag inte hinna göra något. På Facebook, alltså. Jag är nämligen disciplinera … oj, en ny app. Vad händer om ..? Oj! Nu är klockan gå hem! Hej då, bibblan, vi ses imorr’n! (Konstig jävla kö vid låendisken …)

Hur jag än vänder och vrider på det så infinner sig samma känsla – samma tanke! – varje gång jag råkar på någon ny app: ‘Den måste jag ha!’. Fast jag inte alls behöver den, egentligen. Det är som att gå in på Elgiganten för att köpa ett batteri – och komma ut med en HDTV, en ny dator och Steven Seagals jubileumsutgåva i två exemplar, eftersom den ena är Directors Cut och har glitter på omslaget.

Ah – nätverk. Det är ju det man ska bygga på Facebook. Så dum jag är. Jag ska ju skaffa

(brudar att knulla med)

affärskollegor. Jag kan redan nu tänka mig hur det går till, efter att ha terroriserat någon bibliotekarie med ‘What dinosaur were you eaten by?’-app:s …

”Det här är mitt elektroniska visitkort.”
”Åh! Fint! Du får en glittrig ros av mig och en helt ny och oumbärlig datingfunktion!”
”Men … jag tänkte göra affärer? Ni får sex veckors lånetid och jag får en avsugning?”
”Har du sett det här!? Så coolt! En _krympande_ gåva, helt emot det där med en växande gåva!”
”Eh … ja. Men angående jobb och så … ”
”Och titta! Här är en ‘what dickhead are you’ app! Den behöver du!”
”Eh … tack. Eller nåt.”
”Oj!”
”Vad? Har du hittat en ny ‘find your dead classmates’-app?”
”Chefen är inloggad, måste logga ur.”
”Men ni fick väl inte facebooka på jobbet?”
”Nä, men det gäller bara anställda. C U.”

Till saken hör att jag är inget bra på att nätverka. En gång för länge sen gjorde jag ett socialt kompetens- och EQ-test i samband med en anställningsintervju. Jag fick 45. Medelvärdet är 100. Fuck you. Säger jag, istället för ett ‘hej’. Åtminstone om man ska tro testet. Så hur fan ska jag göra på Facebook? När jag äntligen har hittat någon

(KK)

high school sweetheart (som numer är gift med tre män och har sju ungar, kedjeröken Pall Mall och röstar på Lars Ohly, fast hon i plugget var vegan, ordförande för Fosterländska Föreningens Värdekonservativa Antibarnavdelning och suppleant i A Non Smoking Generation), så … ja – vad? Skriva ett – ”hej, kommer du ihåg mig?”

Och få 6 666 _nya_ applikationer till svar!

Finns det kanske någon Facebook-seminarium man kan gå? Eller kanske kan Ulrika Haglund, som idag skriver en krönika i Aftonbladet, ge mig några tips? Jag är lite vilsen, förstår ni.

”Det är smidigt, enkelt och tidsbesparande. Passande i just ett sånt samhälle vi lever i i dag. Framför allt är det roligt.”

skriver hon. Eh … om man nu vill ha smidiga, enkla och tidsbesparande vänner – kanske en dildo är ett bättre alternativ? Det är också roligt.

Nåja, jag blir nog kvar på Facebook. Eller så flyttar jag till Syrien. Ha! Som om det skulle hjälpa! Det skulle väl ta en kvart, så har jag hittat Hamasbook istället. Går det att levla upp i Pirates där med, tror ni?

Yarr.

– – – – –
Intressant?
Andra bloggar om: , , , , , , , , , ,

I vilket fall … så finns jag här.

7 thoughts on “Facebook är sajten där man är med utan att göra något

  1. Pingback: Teflonminne » Söndags-roundup v48

  2. Tårarna sprutar, jag får ont i magen, av skrattkramper! Underbar beskrivning, det är ju precis så det är! Men av någn anledning är det svårt att lägga ner …

  3. *asg* Som sagt, helt riktigt, så är det. Jag försökte in i det längsta att tvärvägra FB, men så…. Attans! Där sitter man. Fast. Med massa applikationer och skit som man använder typ en gång sen är det bara… Jaha?
    Och ruggigt svårt att låta bli det också… *suck*

  4. Absolut rätt det du skriver – gillar dina inlägg. Jag har ett antal gånger fått höra att den som är galen är typiskt tondöv, Inte för att det påverkar sinnet för dagen men det berör i vilket fall som helst. Lycka till med dina fina skriverier och se lika positivt på allting som jag gör. Jag lär nog återkomma hit fler ggr – utan tvekan.
    TjingeLing
    / M

  5. Mmm…mycket roligt, absolut…
    I synnerhet som det var du som lurade in mig i detta applikationshelv…

    Dessutom var ju jag en av dem som hade…glädjen…att bli utsatt för bilden skapad av den darrhänta bakfulla katten, som tydligen är så illa däran att den tror att den är en hund.
    😀

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s