Sökordens magiska litteratur, del 3

Jag gick igenom min lista över vad för sökord folk har använt – och ur min något förvimsade hjärna sprang detta fram: En till novell baserad på den gångna tidens sökord! Första installationen finns här, den andra finns här.

Inte för att det är av intresse för någon, men ändå. Där skrev jag också:

“Jag borde skaffa mig en flickvän. Någon som kunde avstyra såna här dåraktigheter … Enjoy.”

Nå, nu har jag skaffat en, men inte fan hjälpte det.

Enjoy. Igen.

(För ny tillkomna läsare eller dem med dåligt minne – en … resumé!

Sökaren och Stats, två vinddrivna bittra cyniker på jakt efter Jaques Louis David, har efter hemligstämplade äventyr hamnat i Moskva. Sökaren, en halvdan medelålders man som förläst sig på hentai och försett sig på stripshower, försöker hitta kärleken. Han är övertygad om att den finns, men vet inte var han ska leta. I sin jakt på kärleken – och Jaques Louis David – söker han högt och lågt, men mest lågt. Främst på porr, eller sex, eller liknande.

Moskva erbjöd en hel del av den varan. Innan resan till Moskva sökte således Sökaren i enorma arkiv, fanns uppgifter om allt från grekiska gudinnor till strippor, men mest porr, och började till sist misströsta. Hade det inte varit för hans gode vän Stats skulle Sökaren ha gett upp för länge sen.

Stats följer med utan att riktigt veta varför han följer med. ÄVen Stats är på jakt efter Jaques Louis David, som enligt Stats, citat ””Zawahiri!” Stat skrattade. ”Han påminner om Jacques Louis David. Det fick jag veta via Google, när jag försökte ta reda på vad ’filetype:jpg’ egentligen betyder.” I sin jakt på den eventuell frälsare de möjligen är ute efter korsas deras vägar till sist av En Mystisk Man, som senare presenterar sig som Romain Gary. Romain lovar Sökaren och Stats att leda dem till Jaques Louis David, som enligt Romain lider av en existensiell kris. Men innan Romain för våra hjältar till Jaques, frgåar han dem om de vill äta flottyrmunkar …

– – – – –

”Porr, igen!” sa Sökaren och suckade tungt. De befann sig just på en coffeshop, som serverade inte bara munkar, utan också en hyfsad skinkstek som skulle ha tilltalat till och med
adeln i medeltiden. ”Porr, varför måste alla jämt nedvärdera vår förmåga!?”
”Härskarteknik”, sa Stats. ”Det är det som är problemet. Jag snackade på MSN för några dagar sen, med Samael, en polers till mig. Djupt nere med feministskiten, va … Han hade en tanke om att svensk porr egentligen är en kränkning skapad av DN.”
”Va?” sa Sökaren, helt blank i ansiktet. Han höjde blicken, letade efter Romain, men Romain var ingenstans. Sökaren och Stats satt helt övergivna på en kaffebar i Moskva. Det var nästan så Sökaren blev lite ängslig, men för att skyla över det – det var en följetong i hans liv – sa han: ”Men om svenska kultur … en. Kulturen … Du?”
”Ja?” sa Stats.
”Har du tänkt på at det här haket har en tydlig patina av medeltiden?”

Stats såg sig omkring. Kalkade väggar, svartnat timmer. På en av väggarna fanns en stor matsedel, som bland annat uttryckte att haket serverade blötdjur så färska att de fortfarande åt direkt från tallriken.
”Vad äter blötdjur?” sa Stats, fundersam.
”Dataspel är hjärngympa,” sa Sökaren, som inte hade hört på. ”Det är vad jag menar va, det är som med marxistisk feminism och dess nackdelar! Alltså – tar den hänsyn till svenska bröst? Eller röda spindlar?”
”Helaflex”, sa Stats, ”den där klubben vi var på … Den tog hänsyn till svenska bröst.”

”Tjena,” sa Sökaren. ”Du, Stats, det var iunget nytt. Jag har sett nåt sånt tidigare i Tomelilla. Det var när han den där Bob G Lind satte upp en stripshow, en svensk politisk satir inspirerad av Gary Gygax.”
”Äh, det var ju rena öknen!” sa Stats, irriterat. ”Det fanns inte ett spår av australiensisk vetenskap i det. Som det där numret, det där hon den där blondinen sög av en mulatt? Jag har sett det tidigare, det var redan använt.”
”Var har du sett det?” sa Sökaren. ”Det var ju orginellt!”
”Internet.”
”Internet. Aha … Bara en fluga, som myggor.” Sökaren suckade tungt. ”En mulat i velour, liksom … Alltså – hur tillverkas velour!? Jävlar, va?”

”Fula ord, avhjälp dem,” sa Stats. ”Jag ber om ursäkt min vän, men jag tror faktiskt att du har sett för många porriga bröst.”
”Men skit i den där din jävla feminsitiska floskelbingo!” sa Sökaren, argt. ”Nu! flirt! Dating! In se! I Sverige, alltså. När går färjan?”

Stats svarade inte. Han tittade ut genom fönstret. Utanför höll några skinnklädda ryssar på att klå upp en japan. Blod skvätte över gatan.
”Ska vi gå?” sa Stats när han tröttnat på att titta på misshandeln. ”Det är bra med underhållningsvåld för min del.”
Vi går,” sa Sökaren. ”Jag behöver ha tag på en SvD. Det stod något om svenska sexböcker du skall ha läst, helst i porrställning, så man kan glida bra.”
”Det var Aftonbladet,” sa Stats, ”plusbilagan. Du måste betala för det.”
”Åt helvete!” sa Sökaren, fnös argt och reste sig. ”Sinclair, alltså, du vet min första dator var en sån, den var lika effektiv som en retorisk dansk som försökte förklara svensk kultur!”

Utanför på gatan blev de snart haffade av en tung inkastare. Eftersom varken Sökaren eller Stats vågade stöta sig med en rysk inkastare så betalde de sina rubel och klev in på Skamasutra, en porrklubb som borde ha tilltalat en tonåring. Lätt förvånade – de hade trott de skulle få en hora och en flaska Crystal! – fick de
sill och potatis till all porr. De hade nästa nhunnit avnjuta potatisen när ett fnask satte fittan på bordet framför dem och sa:
”Slicka! Slicka bröst Kamasutra porr är snusk, bonnläpp! Bättre än svensk porr!”

”Sämre än Popovas blogg, ” sa Stats, pekade mot discobelysningens skarpa strålar och sa: ”Laser är farlig. Om du tror att jag får erektion av det här stället så tror du fel. Ni spelar inte ens någon Laibach!”
”Jag har en kompis,” sa Sökaren, förlorad i ett töcken av tankar. ”Han driver en blogg, i Tollarp. Han har skrivit om bloghat.”
”Stavas det så?” sa Stats, men hans ord drunknade i ett högt …

Wroom!

Ingen visste hur det gick till. Men plötsligt stod gudinnan Athena framför dem alla, vrålade högt och höll upp en huggorm med drypande käftar framför en rysk hora med hängbröst. Det var så oväntat, så otroligt fånigt, att Sökaren kiknade av skratt och pressade fram:
”Ormet kruper!”
”Var det den där tomten i finland, han som är för porr, som sa det?” sa Stats. ”Du vet, han med en sköldpadda plus humor, som brukar börja alla sina monologer med ”är det tillåtet att äta på en kyrkogård?”?”
”Är det tillåtet att sälja sin fru,” sa Sökaren. ”Så säger han. ”Han är rätt populär hos unga damer … ” Sökaren suckade. ”Fan, jag vill knulla till persiska porren.”
”Äh, vi går till saulhallarna och pallar äpplen istället,” sa Stats och reste sig.

De lämnade klubben. På väg till saluhallarna fick de en pamflett i sina händer, en pamflett som sa att de skulle rösta på Barace Obama. Men både Sökaren och Stats slängde pamfletten – den var felstavad och de ville inte ingå i ett demokratiskt kollektiv i alla fall. Däremot var de ute efter raggningstips, men alla de frågade visade sig vara en plattfot, en mussla. Inge sa något. Alla gnällde bara med pamfletter i handen, om
usa+fattig+bigj Leonidas och svenska porr.

”Joakim Andersson”,” sa Sökaren till sist. ”Den snubben du … Han kan servera sill med potatis på samma sätt som Gustav Vasa! Det du, det är kultur – svensk! Som 50-talets kvinnliga artister!”

”Som Eli Levén?” sa Stats. ”Du, det är min mormor. Hon vet en hel del om porr. Det är lite lustigt, för hon använde sig av Stumbleupon en gång och…”
”Titta där!” sa Sökaren och slog Stats på axlen. ”Där är ju Didi Örnstedt!”

Stats harklade sig. Han bleknade, pekade med en darrande hand och viskade:
”I hennes ansikte … Det … ”
”Skit i henne ansikte, hon har långa ben!” sa Sökaren, vrålade ett ”Öööh!” och tillade: ”Hård porr, Didi!? Där finns en offantlig toalett där! Vi kan kleta ner varandra, tvätta varandra! Den har en handukstork och vatten!”

Hon svarade inte, gick vidare. Sökaren surnade, lackade ur rejält. Vrålade:
”Sverige stenar såna som dig, ditt jävla trädgårdsbord i vitt bubblegum! Ditt, ditt … Ditt tuggummi smakar porr!”
”Låt henne vara,” sa Stats. ”Vi borde försöka hitta Rehbinder. Han har alltid något naket rollspel, som Kult.”
”Jag vill ha bröst,” sa Sökaren. ”Jag vill ha bröst och sex men jag får väl nöja mig med porrbilder. Vad är det för en jävla plattfot som påstår att Moskva skulle vara fyllt av svenska pumor!? Här finns bara svin och mannen där, han den där som ser ut som von Dänicken, han har minsann sexiga damer men vi, vi … Vi får gå här.”

”Vi borde döda allihop,” sa Stats. ”Förvandla Moskva till spökstaden Silent Hill … Tänk va, domedagen innehåller svenk kultur!”
”Svensk.”
”Förresten finns inte Silent Hill … ”
”Centralia,” Sökaren. ”Egentligen heter den Centralia. Jag fick veta det av den där Herr Klokboks Kollektion, när jag googlade på svensk porr.”
”Jag hamnade också där, men då googlade jag på Leif abd al Haq,” sa Stats. ”Det sägs att han har en massa brudar på facebook.”

”al Haq?”
”Klokbok.”

”Fula ord porrnoveller, det är allt han skriver om.” Sökaren suckade tungt. ”Den där, Klokbok, då. Jag ville bara ha tag på en snygg frisör med herrfrisyrer som funkar till en studentmössa, så jag kunde få en sexig blondin i min kollektion. En som kunde väva en lång hallmatta, en utan radikalfeminism i sin barnuppfostran … Men jag vet inte, jag får väl … Ja. Knulla mormor, eller läsa en sexnovell om hård porr med vaxdockor och droger i Moskva …”
”Vet du vad?” sa Stats.
”Nä?”
”Vi borde hitta en Lilja, en sån där piskad slyna från Lettland, som nu kan flirta. Du vet – dating, in se!”
”En blond sexig brutta vi kan ha hård sex med, en som på sin blog använder theme: cutline by chris pearson medan hon skriver om porr och sin mormor?” Sökaren nickade. ”Men internet är bara en fluga … eller möjligen myror … ”

”Det var bättre förr,” sa Stats, svängde in på en avgata och förde sin vän Sökaren ner mot hamnen utmed Volga. Där gick färjor därifrån, till Sverige. På väg hem … ”Jag har en kompis, han kan låna oss Axel von Fersens lägenhet i Gamla Stan?”
”Svensk kultur,” sa Sökaren. ”Jag längtar efter svensk kultur … Och om jag kan få lite raggningstips på internet utan att hitta skelett i idaho … Jag vill ha analsex med James Cook!”
”Du har nog bara en existensiell kris?” sa Stats.”
”Jag nä,” sa Sökaren. ”Cook var en mycket stor stjärna, mycket större är Zawahiri.”

Färjan avgick en timme senare.

– – – – –

Intressant … näe …

Läs även andra bloggares åsikter om , , ,

One thought on “Sökordens magiska litteratur, del 3

  1. Erh… Du är lite sjuk i huvudet🙂

    Men du skriver bra, och det märks att din skrivkramp inte hämmar dig längre. Nu var det bara det där med mailet då?🙂

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s