Öppet brev till kronprins Victor

… eller egentligen är det ju Kronprinsessan Victoria, men jag tänkte att det är kanske bäst att kalla dig Victor så inte Sveriges rojalister blir upprörda.

Saken är ju nämligen den, serru tjejen, att en del av dina framtida undersåtar inte alls vill ha en drottning – utan en kung. Fast inte en kung som heter Westling, då, förstås. Därför är det kanske bäst om du helt sonika blir lite queer och byter kön … fast det är nog ännu värre än vad du nyss har gjort. Åtminstone för de ärkekonservativa rojalisterna.

Jag har en känsla av att större delen av Sveriges befolkning skulle tycka det var rätt så coolt med en ”kung byxlös”.

Vad jag tvärtom funderar på är hur så många verkar hänga upp sig på – namn. Som om Daniel skulle vara något fult att heta? Det är ju till och med bibliskt, och därmed korrekt enligt den augsburgska bekännelsen. Men det är kanske efternamnet på din blivande make (om ni nu inte gör slut, sånt händer även de bästa) som är problemet …

Vilket i sig är lite besynnerligt. För Westling är ju ändå ett lite flashigt namn, lite annorlunda. Ja, jämfört med … Eriksson, då. Eller Jarl – vad är det för skumt namn, egentligen!? Låter lite utländskt, om du frågar mig. Lite finskt. Ungefär som … Vasa?

Nu har ni ingen som helst anknytning längre till den gamla kungaätten, men visst är det lite lustigt att så många blir upprörda över att vi om ett tjugotal år – givet livslängden inom släkten Bernadottes manliga del – får prata om Hans Majestät Westling?

Med tanke på att vi har haft majestäter som har hetat Karlsson, Jervardsson, Knutsson och Eriksson, menar jag. Gustav Eriksson Vasa, det är gubben med skägget här nedanför,

gustav-vasa

var en riktig karlakarl, han. Han gick minsann inte på gym! Däremot åt han väldigt mycket kanderade mandlar och hade en diskutabel dentalhygien, men det är kanske petitesser i sammanhanget. Åtminstone om man är nyrojalist. Danne borstar väl tänderna noga?

Nyrojalist, ja. En nyrojalist är en sån, som gillar flärden och glamouren men i övrigt inte har några större ambitioner än ett fotoreportage i Hänt Extra eller Svensk Damtidning. Ungefär som engelska moarker, alltså. Släkten Windsor och allt det där, du vet.

Gammelrojalister, som undertecknad, har en helt annan agenda. Vi är tämligen fåtaliga, erkännes. Jag vet faktiskt ingen förutom mig, som öppet deklarerar att vi gammelrojalister inte erkänt den westphaliska freden. Det är ett vapenstillestånd, så det så! Och börjar vi prata om freden i Brömsebro så …

Vi går inte dit. Nu.

Men, i alla fall. Vickan – det är väl okej om jag kallar dig Vickan? – så vill jag gratulera till förlovningen. Och kärleken. Bry er inte om TV4. TV4 har inte förstått det där med humor, dessutom är de säkert republikaner.

Bry er inte om vad perukstockarna på Newsmill säger heller. För ska vi tala klarspråk – och du är ju en upplyst blivande monark – så är ert sexliv inte vår sak att lägga oss i. Stöd RFSU hur mycket ni vill, det finns så många prinsar och prinsessor i världen ändå.

Var som folk är mest. Åk skidor! Att gå på krogen fixar ju din lillasyrra rätt okej och om du pratar med pappsen din så kan han berätta om nattklubben Alexandra. Huvudsaken är ju att ni är lyckliga, inte sant? Glöm det där med ansvar. Krisberedskapsmyndigheten tar hand om ansvaret och numer har vi ministrar som (hoppas jag) inte sitter på teatern när skiten träffar fläkten.

Jag har bara lite problem med det där med gym. Okej att det finns folk som vill bygga muskler, men … kan han inte bygga sina muskler med en värja i handen? Karl XII sades vara ganska stark – och han jagade björn. Han gick inte på gym. Kan inte Danne börja jaga björn på Djurgården istället?

Eller så är det en personlig aversion mot gym. Jo, så är det. Jag har något emot gym. Det är inget personligt mot din fästman, för ska jag vara ärlig har jag något emot naturen också – och du är ju naturis… intresserad av miljön. Vad mig anbelangar så består miljön av insekter och pollen. Antingen nyser jag av naturen eller så springer jag hem, skrikande, när de krälande, kilande, glidande, slingrande, flygande, bitande, sörplande, slemmiga, kalla, hårda, elaka, flygande … Sakerna – när de hittar mig.

Alla insekter är ute efter mig.

Jag vill önska en sak inför din kommande regentperiod, och det är att du helt enkelt förbjuder alla insekter. Det finns så många av dem. Går det inte att göra något slags drottningeligt dekret om att förbjuda getingar, gråsuggor, tusenfotingar, spindlar, skalbaggar (utom nyckelpigor, för de är söta) och alla andra otäckheter? Spara myrorna, myror är coola.

Minst lika coola som du är. Som ni är. Hela Sveriges fästefolk, så där.

Egentligen borde du och jag slå på stort -vad sägs om det? Ett dubbelbröllop, du och Danne och jag och Djävulskattungen? Kliva in i Riddarholmskyrkan till tonerna av … det här:

Det blir i alla fall billigt för mig, för Freddan har ju sagt sig vara villig att öppna på plånboken.

Vickan – det här är från mig till dig.

Vive le roi!

– – – – –
Intressant?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

En åsikt om kungahuset och piraterna:

Överstelöjtnant (pens.) Gustaf von Bromsklouss har ordet:

Mrrhöh höh!

Det var som faen, som min gamla anfader Lars Ulf påstås ha sagt när den där sprätten från Hamburg dök upp i Birka och sa att det bara fanns en Gud, och hans namn var All… nä, det blev fel.

Det var min farfarsfar Germund Onslow von Behren, som sa det. Han sa det den gången då han iklädd kyrassiärrustning försökte ta flyget till New York men hejdades redan på Arlanda med motivationen att att bastardsvärd var förbjudna på flygplan. Så bröt det visst mot knivlagen också. Rustningen fick han behålla.

I alla fall! Det var som faen! Här har jag nyss återkommit till släktgodset efter en tids frånvaro på grund av en trilskande höft, eller om det var en kokerska, och vad ser jag!? Jo ni, jag ser att jag har hittat en bror!

Det var som faen!

Jag visste inte ens att jag hade en bror. I vart fall inte en som hette Lars Ragnar och är pirat.

Men se, det har jag. Han och jag delar bestämt uppfattningen om vad vi har som landsfaderssläkt. Nu är jag inte republikan, långt ifrån, jag slogs trots allt på samma sida som George Washington, men ärligt talat – vad för kung ska vi ha?

Jag minns det som i går, då när jag anförtroddes den svåra men synnerligt äventyrliga uppgiften att hitta en tronföljare. Jag hade nyss avslutat ett annat uppdrag, att neutralisera den där sprätten von Fersen, och så skickades jag iväg till grodätarland. Vi landsteg tidigt om morgonen den sjätte juni i närheten av Normandie … nej, det var senare.

I alla fall! Det var som faen! Här kom man hem med en fältmarskalk som fått sparken och vad gör den late drulen? Ligger och gonar sig i sängen till framåt eftermiddag. Sen dog han. Det var minsann ingen gymägare det inte! Jag minns att vi hittade en tatuering under hans ena arm, den där Johan Baptiste Bernadotte. Det stod, stod det, det stod ”meure á la roi!”.

Död åt konungen!

Ska en kung ha en sån tatuering? Det frågar sig vän av ordning, vilket jag är. Ordning är viktigt – lika viktigt som att våra prinsar ska stoppa prinskorven i rätt julgröt. Det här påminner mig faktiskt om att … få se … jo! Det påminner om att kungahuset, det är precis som the Pirate Bay.

De kan inget, de gör inget, de kommer inget ihåg – men alla vill ha dem.

Så jag får väl tillstå att min återfunne bror Lars Ragnar har rätt. Kungabarnen borde knulla mer och åka mindre skidor. Men det är väl sossarnas fel, eller möjligen feministernas. Så går det när vi ger kvinnor lite för mycket att säga till om.

Kvinnor ska hållas kort.

Nu kommer de med mina piller.

Och … nämen vad tusan bövlar!? Möh! Höh höh!

De har tvångströja med sig också!

– – – – –
Intressant?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,

They´re he-ee-re … f’taghn!

För någon månad eller två sen uppmärksammades det i media om hur svenska polarforskare hade hittat okänd vävnad *host*  shoggoth *host* under polarisen.

Nu i dagarna rapporteras om en försvunnen ö, i mexikanska bukten *host*  R’lyeh *host*.

Med andra ord borde vi vara väldigt, väldigt rädda nu …

(R’lyeh, den sjunkna ön där den store guden Chtulhu sägs ligga slumrande, placeras i och för sig i närheten av Påskön. Men omkring 1920 fanns varken GPS eller Google Maps, så det är inte alldeles omöjligt att någon räknat fel.)

Via: Madonnan.)

– – – – –
Intressant?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , ,

Gud hatar Sverige, ingen välsignelse

Else-Marie Lindgren, riksdagsledamot för Kristdemokraterna, vill att nuvarande statsminister Fredrik Reinfeldt ska apa efter den lelle apajäveln i Vita Huset.

Nämen vad säger jag!?

*harkla*

Else-Marie Lindgren, riksdagsledamot för Kristdemokraterna, vill att nuvarande statsminister Fredrik Reinfeldt ska apa efter Neger Niggersson i Vi…

Nä, hör nu! Det där går inte an! Fy!

Else-Marie Lindgren, riksdagsledamot för Kristdemokraterna, vill att nuvarande statsminister Fredrik Reinfeldt ska apa efter USA:s president, vad det gäller att avsluta sina tal. Hon vill att statsministern rundar av med ett Gud välsigne Sverige!”.

Det är en inte alldeles dum idé. Problemet är förstås att pastor Phelps redan har bestämt att Gud hatar Sverige.

Men det skadar nog inte att försöksa övertala Hen Där Uppe att välsigna oss, så vi inte straffas med ännu en tsunami, alltså. För om pastor Phelps har rätt så lyssnar inte Gud, och om Phelps har fel …

Då heter USA:s nästa president Dolph Lundgren.

– – – – –
Intressant om man möjligen är en hyena i de öde landen.

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , ,

Söt-överslag: Katt konfronterar meterolog!

(Från USA Todays Offbeat-sektion)

En tysk meterolog såg sig nödgad att mitt under pågående väderrapport ta hand om en katt (den heter Lupin).

Kan det bli mycket bättre 😀  ?

(Efter en förfrågan med mina katter garanterar de att katter har ett synnerligen stort intresse för väderleken.)

– – – – –

Intressant – men bara för kattmänniskor, kanske

Läs även andra bloggares åsikter om , , , ,

Light it up, princess!

Skandalöst nog visar det sig nu att en kvinna (!) i de äldre tonåren röker! Aftonbladet gör självklart en artikel om det, och redan i ingressen slås det fast att rökning är otrendigt. Glöm lungemfysem och cancer – det är otrendigt.

Det här är priset eliten betalar, för att grovt parafrasera textstrofen från Kent:

”Och priset vi betalat
För att klassas som elit
Var att vi blev som dom andra
Vi blev som dom andra
Vi blev som dom andra”

Så, innan jag fortsätter ska jag påpeka följande (utskrivet i ett definitivt politiskt korrekt språkbruk):

Jag vill att Sverige, en demokrati, ska styras av ättlingarna till en landsförrädare, som importerades till Sverige i början av 1800-talet och som sadses ha tatuerat under ena armen ”meure a la roi!”. Jag vill att Sverige ska vara en monarki, en kungsstat – även om kungen snart är en drottning. Som röker.

Förresten röker kungen också. Eller rökte. Det gjorde farsan hans med, och farfar bolmade rätt friskt. Farfar gjorde annat också, men numer är det farligare att röka än att som en Gustav knulla en Kurt, åtminstone sett ur moralisk synvinkel.

det är OMORALISKT att röka!

Så är det. Det är kort sagt budskapet som ska fram till alla fjortisar som bolmar wannabee-halsbloss (det där där man drar på stinkern och sen sväljer, men har kvar röken i munhålan eftersom rök i lungorna inte bara är farligt utan också beroendeframkallande – och blir man beroende slutar man antingen som Kleerup eller Madde, men en giftpinne i nypan – fast man är prinsessa).

Men hur var det nu med intregritet? I dessa integritets- och piratpartiettider är ju trots att rätten till ett privatliv på tapeten … så länge du inte är Känd. För är du Känd gäller helt andra spelregler, nämligen det gamla trådslitna feministiska slagordet ”det personliga är politiskt!”.

Är du kändis är du aldrig privat. Är du prinsessa – och dessutom en av den där sorten där om man nu hamnade i samma låsta rum en hel natt endast med en säng och en back pilsner, så skulle man inte bli särskilt packad – så …

Nu tappade jag bort mig. Det är den där paparazzibildens fel, för finns det något sexigare än en prinsessa med en dödstagg i ena nypan? Det finns det säkert, men en sak är åtminstone kristallklar:

Kungar och drottningar – och blivande dito – ska inte röka, särskilt inte numer som det finns mobilkameror och pengahungriga stekare på jakt efter nästa kokafix.

Spelar det nu någon roll om Madde röker? Förmodligen gör det lika stort intryck i världshistorien, som om Blondinbella skulle ha satt tänderna i en flådd mink … okej – det sista hade varit en nyhet, om det nu inte hade varit en leverans … och inte en ”attack”, som somliga bloggar vill få oss att tro.

Madde får röka hur mycket hon vill. Hon är myndig, och dessutom tronpretendent efter storasyrran. Låt oss bara hoppas att Madde, eller hennes brorsa, aldrig har sett och greppat budskapet i

I, Claudius”.

Eller läst Machiavelli …

– – – – –
Intressant endast för paparazzifanatiker

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , ,

Snart blir det datorlicens

Kanske. I alla fall så …

Nu får de jävlarna verkligen skärpa sig!” utbrast min fästmö när jag i korthet refererade vad jag läste i SvD/E24 om hur Sveriges Televisions websatsning kan komma att medföra att TV-licens också blir pliktig för datorer. Computer Sweden skriver också om det.

En dator som tar emot web-TV ska alltså ses som en TV-mottagare, oavsett om den används för att ta emot web-TV eller ej. Eller också inte … för i Dagens Juridik dementerar Radiotjänsts VD Anna Pettersson uppgiften, och säger:

”- Om man inte använder datorn som tv ska man heller inte betala licens. Enligt förarbetena är det tänkt att vanliga datorer ska omfattas av licenssystemet den dag hela kanaltjänster finns tillgängliga på nätet, men där är vi inte än, säger Anna Pettersson.”

Men, förstås … om lagstiftningen ändras – och sådant händer ju stup i kvarten i dessa dagar av statligt sanktionerade infowars – så skulle TV-licens för datorer bli kostsamt, åtminstone för företag. Förprivathushåll innebär det i stort sett oförändrade utgifter förutsatt att de betalar TV-licens, men företag med till exempel 300 datorer kan få betala upp till 60 000 kr per år – i TV-avgift. Fast de anställda inte ser på TV på arbetstid.

Vilket är helt i enlighet med DDR-Sveriges tanke bakom ”fri television”. Antar jag?

Frågan är om detta är ett inslag i det pågående kriget mot internet eller inte. I vart fall lär det innebära att internetanvändningen, såvida inte Anna Petersson på Radiotjänst har rätt, blir väsentligt mer kostsam och belagd med hotfulla pålagor än tidigare. Och vad kommer att hända med produktiviteten – och arbetsmarknaden? Hur många företag går i konkurs om ett par år, på grund av icke betald TV-licens?

Det finns en viss obehagskänsla i hur våra makthavare, som rimligen borde se vårt bästa, övergått till att se hotbilder och förlorade intäkter, istället för den merförsäljning tillgången till enkel, rättvis och fri televisi… information, som internet innebär.

– – – – –
Intressant?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , ,