Öppet brev till kronprins Victor

… eller egentligen är det ju Kronprinsessan Victoria, men jag tänkte att det är kanske bäst att kalla dig Victor så inte Sveriges rojalister blir upprörda.

Saken är ju nämligen den, serru tjejen, att en del av dina framtida undersåtar inte alls vill ha en drottning – utan en kung. Fast inte en kung som heter Westling, då, förstås. Därför är det kanske bäst om du helt sonika blir lite queer och byter kön … fast det är nog ännu värre än vad du nyss har gjort. Åtminstone för de ärkekonservativa rojalisterna.

Jag har en känsla av att större delen av Sveriges befolkning skulle tycka det var rätt så coolt med en ”kung byxlös”.

Vad jag tvärtom funderar på är hur så många verkar hänga upp sig på – namn. Som om Daniel skulle vara något fult att heta? Det är ju till och med bibliskt, och därmed korrekt enligt den augsburgska bekännelsen. Men det är kanske efternamnet på din blivande make (om ni nu inte gör slut, sånt händer även de bästa) som är problemet …

Vilket i sig är lite besynnerligt. För Westling är ju ändå ett lite flashigt namn, lite annorlunda. Ja, jämfört med … Eriksson, då. Eller Jarl – vad är det för skumt namn, egentligen!? Låter lite utländskt, om du frågar mig. Lite finskt. Ungefär som … Vasa?

Nu har ni ingen som helst anknytning längre till den gamla kungaätten, men visst är det lite lustigt att så många blir upprörda över att vi om ett tjugotal år – givet livslängden inom släkten Bernadottes manliga del – får prata om Hans Majestät Westling?

Med tanke på att vi har haft majestäter som har hetat Karlsson, Jervardsson, Knutsson och Eriksson, menar jag. Gustav Eriksson Vasa, det är gubben med skägget här nedanför,

gustav-vasa

var en riktig karlakarl, han. Han gick minsann inte på gym! Däremot åt han väldigt mycket kanderade mandlar och hade en diskutabel dentalhygien, men det är kanske petitesser i sammanhanget. Åtminstone om man är nyrojalist. Danne borstar väl tänderna noga?

Nyrojalist, ja. En nyrojalist är en sån, som gillar flärden och glamouren men i övrigt inte har några större ambitioner än ett fotoreportage i Hänt Extra eller Svensk Damtidning. Ungefär som engelska moarker, alltså. Släkten Windsor och allt det där, du vet.

Gammelrojalister, som undertecknad, har en helt annan agenda. Vi är tämligen fåtaliga, erkännes. Jag vet faktiskt ingen förutom mig, som öppet deklarerar att vi gammelrojalister inte erkänt den westphaliska freden. Det är ett vapenstillestånd, så det så! Och börjar vi prata om freden i Brömsebro så …

Vi går inte dit. Nu.

Men, i alla fall. Vickan – det är väl okej om jag kallar dig Vickan? – så vill jag gratulera till förlovningen. Och kärleken. Bry er inte om TV4. TV4 har inte förstått det där med humor, dessutom är de säkert republikaner.

Bry er inte om vad perukstockarna på Newsmill säger heller. För ska vi tala klarspråk – och du är ju en upplyst blivande monark – så är ert sexliv inte vår sak att lägga oss i. Stöd RFSU hur mycket ni vill, det finns så många prinsar och prinsessor i världen ändå.

Var som folk är mest. Åk skidor! Att gå på krogen fixar ju din lillasyrra rätt okej och om du pratar med pappsen din så kan han berätta om nattklubben Alexandra. Huvudsaken är ju att ni är lyckliga, inte sant? Glöm det där med ansvar. Krisberedskapsmyndigheten tar hand om ansvaret och numer har vi ministrar som (hoppas jag) inte sitter på teatern när skiten träffar fläkten.

Jag har bara lite problem med det där med gym. Okej att det finns folk som vill bygga muskler, men … kan han inte bygga sina muskler med en värja i handen? Karl XII sades vara ganska stark – och han jagade björn. Han gick inte på gym. Kan inte Danne börja jaga björn på Djurgården istället?

Eller så är det en personlig aversion mot gym. Jo, så är det. Jag har något emot gym. Det är inget personligt mot din fästman, för ska jag vara ärlig har jag något emot naturen också – och du är ju naturis… intresserad av miljön. Vad mig anbelangar så består miljön av insekter och pollen. Antingen nyser jag av naturen eller så springer jag hem, skrikande, när de krälande, kilande, glidande, slingrande, flygande, bitande, sörplande, slemmiga, kalla, hårda, elaka, flygande … Sakerna – när de hittar mig.

Alla insekter är ute efter mig.

Jag vill önska en sak inför din kommande regentperiod, och det är att du helt enkelt förbjuder alla insekter. Det finns så många av dem. Går det inte att göra något slags drottningeligt dekret om att förbjuda getingar, gråsuggor, tusenfotingar, spindlar, skalbaggar (utom nyckelpigor, för de är söta) och alla andra otäckheter? Spara myrorna, myror är coola.

Minst lika coola som du är. Som ni är. Hela Sveriges fästefolk, så där.

Egentligen borde du och jag slå på stort -vad sägs om det? Ett dubbelbröllop, du och Danne och jag och Djävulskattungen? Kliva in i Riddarholmskyrkan till tonerna av … det här:

Det blir i alla fall billigt för mig, för Freddan har ju sagt sig vara villig att öppna på plånboken.

Vickan – det här är från mig till dig.

Vive le roi!

– – – – –
Intressant?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

3 thoughts on “Öppet brev till kronprins Victor

  1. Tänkte du möjligtvis på filmen Victor Victoria med Julie Andrews? Det vore rätt häftigt iofs, kronprinsessan spelar kronprins som spelar prinsessa.

    Leve bananrepubliken.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s