HerrKlokbok: Jag är bitter, elak och osocial

Hej, mina kära posse!

Jag ska avslöja en hemlighet. Jag är bitter, elak och osocial. Med andra ord så har jag redan bränt mina skepp i den nya ekonomin. För numer ska vi alla FB:a, tweittra, prata med Okända Människor om Viktiga Saker – som fildelning – och vara Sociala.

Under tiden torteras människor till döds och kvinnor våldtas för att de av skam ska spränga sig själva i luften i Allahs namn.

Nu vet jag, som Modern Människa, att det är Viktigt att Nätverka. Så därför tänker jag starta ett posse, ett följe,för alla bittra, elaka och osociala. Det behövs inte alls mycket, jag begär nästan ingenting. Det enda jag begär är att ni faktiskt står för att ni inte alls älskar internet, inte alls älskar att vara Ständigt Nåbara, inte alls anser att Gud är död och Twitter är Hens arvinge … eller att ni gillar vad jag skriver. Om ni gillar vad jag skriver så ska ni definitivt hora lite för mig, för jag horar ju för er, nu? Inte sant?

Det enda jag begär är att ni ska vara er själva. Tänk själva. Tänk inte Rätt – utan  tänk själva. Skärskåda om ni är en del av blogg-memen kring fildelning, eller om ni egentligen tycker att ja, IPRED är en skitlag, men nej – det är Fel Att Fildela (upphovsrättsskyddat material). Sen om ni har några trevliga tankar kring det senare, det inom parentesen, och hur det kan förändras – och hur vi kan få Regeringen att lyssna! – vore det också bra. Vänta er bara inte att jag ska bidra med något, för jag är bitter, elak, och osocial.

Säger jag.

En mycket klok man för omkring tvåtusen år sen hävdade samma sak. Han blev, vad tiden led, också bitter, allt mer elak – särskilt mot olivträd – och osocial (vägrade dricka med sina polare … eller han drack ju, men först efter att ha gett Judas dåligt samvete för att den senare hade sålt sig till RIAA … översteprästerna).

Nu vore det övermaga av mig att påstå att jag är Han, Jonas Gardell alltså, för det är jag inte. Han är riksbög, jag är bara deltidshomosexuell. Och Om jag Vore Han skulle jag i vilket fall sluta som ihjältorterad, återigen inte Jonas G utan Big Jee, ungefär som i Life of Brian:

För jag har verkligen funderat på det här med Nätverk. Med Posses … För tvåhundra år sen var ett posse något alla fruktade. Det var hemskt lätt att råka ut för ett och sluta med nittioprocentiga brännskador p ga kokande tjära och fjädrar. Faktum var att ett posse var något hemuligt hemskt!

Så kom internet, när vi alla ska vara vänner. Well, fuck you, jag vill inte vara vän med dig, Jag känner dig inte ens.

Jag är elak, bitter och osocial. En gång för ett par år sen gjorde jag ett personlighetstest. Där framkom det att jag hade 45 i EQ, m ao näst intill sociopat. Swell.

(Att jag använder engelska ord i den här texten beror på kreatörfloskelgeneratorn XtremeCreator, som föreslår att ”säljidé” eller ”presentation” ska kallas elevator pitch (hissamtal). Men, kära Anna eller någon av dina medarbetare, bara för att något är på engelska är det inte Rätt. Eller Hippt. Cunt är också engelska. Ibland tänker jag just det ordet när jag läser Annas texter.

F övr är jag feminist och hatar förkortningar. Jag är också en hycklare och älskar satir.)

Så, mitt kära posse. Om ni lägger undan tjäran och fjädrarna – och släpp den där järnvägsrälsen! – så ska jag avslöja något som förmodligen kommer få bloggosfären att sätta Joltcolan i halsen:

Jag har skickat mitt manus till Jan Guillou och Liza Marklund. Eller okej då, jag har skickat det till Piratförlaget. Eller – De Som Hatar Nerladdare (enligt bloggosfär-memen***).

Nu är jag kluven, för jag hatar inte alls nerladdare. Jag har ägnat mig åt det själv. Antipiratbyrån får gärna komma hem till mig och titta runt, bara de också passar på att diska. Problemet för mig är nämligen ett problem jag delar med många Nya Kreatörer:

Jag har principiellt inget emot fittdelning eller stavfel – om jag hade något emot fildelning skulle jag aldrig få ner några WoW-patchar, eftersom de relyiar* på Bittorent – men jag har något Djävulskt emot IPRED. Man SKA inte använda en slägga för att laga ett sprucket fönster, helt enkelt. Och det är vad man gör nu. Pontén får kanske starka armar av det, men under tiden får vi andra betal för nya vindrutor.

Samtidigt. Som kreatör vill jag ha kontroll över vad jag skapar. Jag vill möjligen kanske inte om jag inte får royalties som jag ändå inte får eftersom skiten redan har köpts upp av en Extern Distributör fast eftersom jag ändå har upphovsrätt på den så kunde jag scanna in den och lägga upp som .zip eller .pdf eller på TPB men … END STREAM OF CONSCIOUSNESS  – att Recept för Domedagen dyker upp på någon näthandelsboklåda med ett nytt namn på försättsbladet och en Helt Annorlunda story.

Ta ut den meningen och skjut den.

Ni får gärna skriva om den, meningen alltså, eller min debutbok, bara ni berättar var orginalet finns. För vad det handlar om, rent metafysiskt, är min Idé: Det är MIN idé, inte er. Särskilt inte din idé, du med den fula jävla kepsen med texten ”Damn seagulls!”.

Min. Min, min idé, my preciousss … myyyy preciousss …

Jag vill inte att min kreativa integritet blir kränkt, lika lite som jag vill att min personliga integritet blir kränkt, den dag Antipiratbyrån knackar på och tar min dator – och skiter i disken. Tack som fan för det, Pontén! Jag är (dåligt säljande) författare – men är då min integritet intet värd? Ska vi sätta ett pris på integritet? Varför inte sätta ett pris på krativ integritet också, och inte bara personlig?

Jag har fildelat. Jag har konto på TPB. Jag är dessutom bisexuell och arbetslös bloggare (utan A-kassa), längre än så kan väl inte en människa sjunka i dagens nymoralistiska steampunkneovictorianska samhälle. Eller … Okej då, det går att sjunka längre än så.

Jag är feminist. Också. Slå det om du kan. Inte nog med att jag är Värdelös – jag anser också att kvinnor har mänskliga rättigheter!

Dessutom anser jag att för litteraturens skull borde Ayn Rand ha tagits ut i en sandgrop. Så kunde vi … ja, ni vet.

Jag har sagt att jag är elak, va?

Så slår det mig. Här sitter jag, en elak, bitter och osocial typ, och vad gör Johan ”Västfestishisten” Hakelius? Han är elak, bitter och osocial – och får betalt för det. Jag är i så fall bättre än han, deltagarkulturmässigt … för jag är elak alldeles gratis. Och plump. Men Hackan har väl ett nätverk, kan tänka, ett posse … ett uppbåd, förlåt – ett följe.

Jag har inget följe. Vad jag vet. Jag vill inte ha ett följe. Tror jag. Orsaken till att jag gillade orchen Stryker i Stan Nicholls Orcs är att orchen var så … lik mig.

Jag är ingen ledare. Jag vill inte ha ett följe. Så varför insisterar ni på att följa efter mig!?

Life of Brian, igen:

Jag vill ha mina enbär ifred, tack.

Men jag sa visst att jag är hycklare? Minns bestämt att jag sa det … Så nej, smaka på mina enbär, gör det. Strunta i att ni äter upp min mat. Ffs, Antipiratbyrån kommer ju inte ens att ta hand om min disk.

Jag vill inte ha ett följe. Jag vill inte ägna tolv timmar av min produktiva tid till att följa vad som händer om Mig på Twitter, Facebook, Jaiku, Bambuser och så vidare osv. Jag vill helt enkelt vara … lite själv. Så jag kan få skriva. Kan jag inte få skriva, snälla? När blev ensamhet något fult?

Måste jag hela jävla tiden behöva upplysa er jävlar om vad jag äter, var jag är, vad jag gör?

Jag hatar nätverk. Jag vill älska er, mitt nätverk – fast ni dissar mig och tycker att jag borde klippa mig och skaffa ett jobb (förmodligen ett som inbegriper .php-kod eller fildelning). Jag vill att ni ska läsa mig, men jag vill HA TID att skriva vad ni läser. Det här, inklusive formateringar, chat och WoW, tog två timmar. Jag multitaskade, dog en gång och fick kalla fötter för det här inlägget två gånger. Speciellt kring det där om cunt och Anna Troberg. En framgånsrik (?) kreatör får kanske inte bli kallad fitta. På engelska. Jag har sagt att jag är bitter, va?

Om ni hela tiden kräver att jag ska vara ”ständigt uppkopplad” så – fuck you. Det personliga är inte ALLS politiskt, än mindre ER angelägenhet. Jag hatar er, jag älskar er, jag vill krama er alla och rädda er från IPRED – och IPRED är det enda som gör att jag faktiskt kan försöka att, en gång, bli miljonär på vad jag gör. Kanske, för innan dess har jag tvingats till bankrutt konkurs (och Det är jävligt – been there, done it, tasted it!) och skrivit mina texter på en tolvcentimeters remsa jag gömt i en spricka under handfatet på Hall. Där har jag inte beenat eller donat eller tastat. Än.

Tjära mig, klä mig i fjädrar, twittra mig om hur vädret är i Åmål just nu. Men låt mig för i djävulens namn VARA IFRED!. Dessutom vill jag passa på att be om ursäkt till Anna för att jag kallade henne fitta nyss. I och för sig ser jag inget skäl till att just ett könsorgan borde vara ett nedvärderande uttryck, så – Anna! Fitta på! Jag gillar verkligen att du är en sån fitta! Emma är också en, så get used to it. Och ska man tro Politikerbloggen jagar Falkvinge kanske inte just F:or, men i alla fall en säng. Hemlösa politiker är kanske en framtidsmelodi? Om fler vore sådana fittor skulle IPRED aldrig ha gått igenom!

Jag var ju osocial? Jag sa ju det. Dessutom lägger jag inget värde i redan utdaterade utttryck; fråga vilken fjortis som helst vad hon tycker om sin tjejkompis som klättrar i berg iförd Philippa K och jag garanterar att du antingen får höra ett ”jävla Blondinbellawannabee!” eller ett ”Meh! Vicken fråga!”.

Förmodligen är det bara feminister som tänker på Coola Tjejer som fittor. I alla fall jag. I alla fall så är det tack vare fittan Troberg jag blivit övertygad om vikten av ett uppbåd, förlåt – följe. Så … om ni nu insisterar på att följa mig så har jag faktiskt en sida på Facebook, men vänta er inget svar – för jag är en Svår Konstnär, ingen jävla Entrepenör!**)

– – – – – fotnötter – – – – –

*: Relyiar – är beroende av. Ska det vara engelska termer i the text så¨ska det vara _svengelska_ termer i den text:en … text’en … Da Teckst!
**: Jag är premodernistisk i min konstnärlighet och anser att Vi Konstnärer faktiskt är Bättre än Er. Ibland innebär det att vi måste svälta, men vi svälter bara för att ge er dåligt samvete. Så tänk på, nästa gång ni rycker gåslevern ur Alexander Bards mun, att vi gör det för att ni ska känna som Bättre Människor. Rentav lite … revolutionära. Fight the power – share your files … fast inte mina.

***: Om du bloggar måste du, säger det kollektiva medvetandet, också vara fö fildelning. Annars får du ingen trafik eller så blir du mobbad tills du gömt dig under en uphovsrättsskyddad sten. Vilket säger en del om mänskligheten … för, låt oss säga som så: För mer än tvåtusen år sen var det en enda pirat som föreslog att vi skulle vara snälla mot varandra och att Gud var Hyfsat God – och honom spikade dåtidens bloggosfär upp på två korslagda träbitar.)

– – – – –
Intressant?

Läs även andra bloggares åsikter om fildelning, Anna troberg, xtremecreator, IPRED, piratförlaget, jan guillou, monty python, samhälle, övervakning, kreativitet, böcker, kultur, entrepenörskap, nätverk, facebook, etc etc