Farbror Klokbok svarar:

”Det finns inga genvägar fram till det perfekta ljudet”.

fnul.se finns en fråga, som jag uppmärksammade i det att jag ville pinga ett av mina tidigare inlägg. Frågan löd

”Jag är verkligen kär i en kille i min klass. Men jag vet inte om han gillar mig. Han har som olika perioder då han pratar med mig eller beter sig som en skithög. Hur ska jag få veta om han gillar mig?”

och då tänkte jag på … fabror Barbro.

Vilket kanske säger en del om mina asscoss… acossi… min tekniker kring hur tankar fungerar, så där lite va. M ao kanske jag inte ska enrollera volontärprogrammet hos BRIS riktigt ännu, eller ens jourhavande munk, eller nåt. Finns det en sån, förresten?

Mitt råd till ”fnularen” är förstås detta:

Hörrudu, om du går på gymnasiet så är du ju i stort sett byxmyndig. Så det finns egentligen bara en sak att göra. Om grabben är långhårig så slår du honom i huvudet med en klubba eller en planka från närmaste byggarbetsplats eller slöjdsal och släpar hem honom. Sen lär du dig att rida samtidigt som lite praktiskt fundamental biologi. Ett och annat ”yeeehaah!” kommer garanterat att få honom att sluta gilla dig och bli bög istället, för ingen gillar egentligen tjejer som tar initiativ.

För, serru, såna är Feminister. Du vill inte vara feminist. Tro mig. Du. Vill. Inte. Vara. Feminist. Eller vill du se ut så här, va? För, hörrdu vännen, oavsett hur mycket feminism pratar om kvinnlig frigörelse och allas rättighet så betyder det att, vi alla, egentligen, män som kvinnor, ska se ut så här:

(Hen i mitten alltså. Förresten vill du inte vara ett hen, heller, för ett hen är ju en feministisk upfinning och ett hen är ju som de där två på sidorna, fascistiska könslösa robotar alltså – precis som feminister.)

Mitt råd till dig är helt enkelt att du ska göra som din mamma. Prata med din mamma. Fråga din mamma hur du blev till. Med all sannolikhet kommer du därefter leta efter en stork att bli kär i, men en stork kan mycket väl vara alldeles lämplig.

Huvudsaken är, förstår du, att du inte får griller i huvudet. Griller är, alltså, ”konstiga tankar” – t ex att du skulle vara lika mycket värd som killen du trånar efter.

Du är dock på rätt väg, i om att du trånar. Kvinnor ska tråna och dåna – det sistnämnda bör endast göras när tråner har uppnåtts, när din ”har jag chans på dig?”-lapp i skåpet har mötts av ett ”fuck ya, biatch”.

Om du någonsin därefter i relationen råkar svimma, t ex av ett knytnävslag, så Är Det Ditt Eget Problem. En modern ung kvinna ska nämligen kunna så tillbaka. Du är väl ingen mes heller, jänta?

Fast OM du känner dig lite egen, lite nördig, rentav lite Sådär, så knäa fanskapet och övertyga sen Hon I Klassen om att det bästa som kan hända en flicka är en annan flicka.

Lås sen in er på en toalett, hångla ner varandra tills ni nästan kommit och använd sen den orgiastiska kraften till ett Moodysonskt ställningstagande. Men ring TV4 först, för flator i skolan kan inte komma ut annat än framför en kamera.

Låter allt väldigt komplicerat så kan du helt enkelt låta honom rycka dig i flätorna. Det fungerade på lågstadiet – och de flesta killar har aldrig lämnat det.

– – – – –
Intressant feministisk satir

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , ,

One thought on “Farbror Klokbok svarar:

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s