Porrsökning med förhinder

Det börjar bli svårt att hitta rätt information på Internet. I dag skulle jag t ex söka reda på festliga bilder av money shots, men hamnade istället här.

Inte riktigt vad jag hade väntat mig. Men, eftersom jag ändå var ute i porr-ärende fortsatte jag mitt idoga scrollande och se på faen!

En sida om … kattmat.

Nåväl, den var ju rikigt nyttig. Till saken hör ju att vi här hemma har två katter, bägge steriliserade – den ena alldeles nyligen dessutom, så hon har fortfarande tratt på sig.

I alla fall tänkte jag att det vore väl själva fan om jag inte skulle hitta någon cumslut-sida, så med raska tag knapprade jag vidare vilt i Googles lilla ruta – och hamnade hos Försäkringskassan.

Lätt stukad beslöt jag mig istället för att leta reda på lite rasism. Eftersom jag hittade samtliga politiska partier utom Piratpartiet och Feministiskt Initiativ (de hittade jag via ”nazism” istället, via vidarelänkar i Newsmills kommentarsfält; Newsmill hittade jag f övr via sökordet ”septiktank”, men iaf) …

Fan. Nu tappade jag bort mig.

Vilket är ganska vanligt på internet, eftersom allt man letar efter inte visar sig vara porr och rasism utan något man faktiskt kan ha nytta av. Som, t ex,

Stora Röda Knappar.

Något för NetRoots, kanske? Socialdemokraterna är ju knappt röda, numer.

Ännu värre blir det om man vill titta runt i världen med StumbleUpon (se mina äventyr här).

En något fegare man skulle förstås vid det här laget ha kilat ner till lokala tobaksbutiken för porr … men eftersom så få tobakionister numer också törs vara pornografer blev jag sittande framför datorn. Dessutom är det gratis på nätet – bara man åldersverifierar sig via kreditkortet.

Facials, tänkte jag. Det borde väl ge en massa ärliga träffar. Ja … jag fick en hel massa närbilder på Göran Persson och, lite överraskande, Maria Wetterstrand. Dock väldigt lite av det jag ville ha (Maria … okej då, men jag kan väl inte erkänna att jag nästan är miljöpartist offentligt, heller?). Efter träget sökande hittade jag dock en bild av ett femårigt barn, men någon hade vandaliserat bilden. Jäkla hackers.

Sen insåg jag att jag var tillbaka på Smile29.com.

Jag tröttnade på porrsurfandet. Och eftersom jag redan var trött bestämde jag mig för att klicka på en länk på den där siten …

Hur tänkte de nu, i EU?

Om man är verbalkonnässör med en viss faiblesse för det torra språket (dokument från CSN är ett utmärkt förspel) är det jag då läste nästan hårdporr. Nästan, för dokumentet är ju faktiskt förståeligt. Själv är förstås bäste dräng, vilket jag fordomvisade b la Magasinet Neo, men jag var kåt och inte trött. Jag hade varit trött, men det hade gått över tack vare Smile29.

Men ack! Min jakt på cumshots och annan skottlossning ledde bara till sidor om snöskottning och kungabröllop. Så istället för porr började jag leta efter ett annat stort manligt intresse – kvinnomisshandel.

Fast då fick jag bara bilder av Gudrun Schyman.

Jag började bli ganska desperat nu, inte minst för att jag var tvungen att försöka hålla ner skrivbordet eftersom Något ville pressa det uppåt, om ni förstår. Schyman gör sånt med mig. Wettterstrand också. Jag misstänker att det har att göra med FOG – Feminist Occupation Government – eller möjligen miljöskatter.

Så i ren desperation sökte jag på EU. Det låter ju faktiskt riktigt tråkigt.

Nu har jag adress och telefonnummer till en hel lång rad bordeller i både Bryssel och Strasbourg.

Go figure.

(Inspirerat av Hax, Satmaran och Christian Engström.)

– – – – –
Intressant satir, kanske …

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Annonser

Giertz feminism är ett jävla skämt

Centerpartiets Ungdomsförbunds nya omslagspojke är Elias Giertz, detta efter att i en debattartikel hos Aftonbladet pwnat Mona Sahlins arbetsmarknadspolitik. Hyllningarna till Giertz står som spön i backen och på något sätt tycks hans ålder vara det singulärt viktigaste. Lite grand som när nuvarande Röda Korsaren Bengt Westerberg på sin tid fick en massa röster för att ”han är ju så snygg”.

Giertz har förstås inte varit okänd sen tidigare. Redan för lite mer än en vecka sen syntes hans nuna på politikerbloggen. Där slog han ett slag för den jämställdhetspolitik by Giertz han har utvecklat i sin ”tes”. En politik som går ut på att, eh … ja. Feminism är dålig, fy för feminism! Heja jämställdhet!

Med andra ord är en medborgarrättsrörelse som funits sen tidig medeltid – ett jävla skämt. Tycker Giertz. Tycker CUF det med? Jag kanske inte ska dra nåon växel på vad som sker när jag googlar och får

till svar. Men åtminstone hos Giertz tycks det stämma, att ”the resource cannot be found”.

Giertz har redan börjat profilera sig som en riktigt duktig antifeminist. Han har tugget nere, inte minst tugget som går ut på att gnälla, gnälla, ropa ”kollektvism!” och ”jag är liberal!” och sen komma med några andra floskler. Som, detta är faktiskt ett riktigt guldkorn:

Sociala normer är naturligt, och ingenting politiker eller feminister bör syssla med, som sagt.

(källa)

Vad är politik, Giertz? ”Politics is a process by which groups of people make collective decisions / – – – – / It consists of ”social relations involving authority or power”[1] and refers to the regulation of a political unit,[2] and to the methods and tactics used to formulate and apply policy.

(källa)

Där är det uschliga kollektivet, också.

I sin krönika av den 20 november 2009, säger sig Giertz vara feminist. Nå, Göran Persson är också feminist. Jag tror t om att Jan Guillou har kallat sig feminist, någon gång. Att Linda Skugge numer inte är feminist är vida känt, så som ni ser kan vem som helst vara feminist eller inte. När som helst. Hur som helst. Det är rentav lite liberalt. Ganska mycket, t om. Definivt mer liberalt än Giertz någonsin kan bli. Jag är också feminist, Giertz. Bra va?

Feminism och jämställdhet i fallet Giertz, liksom i fallet med en förkrossande majoritet andra ”feministiska” män i politiken, är en läpparnas bekännelse. Giertz är inte feminist för brudarnas skull, utan för sin karriärs skull.

I krönikan nyss nämnd upprepar han samma trams som vi hört till leda bland antifeminister (vilket Giertz självklart inte är, han är ju feminist). Tugget om ”jämställdhet” och ”kollektivism” och ”vi är alla människor” är bara luft, en doftande aerosol för något feminister gång på gång konstaterat:

Ropen efter jämställdhet är kraven på en jämställdhet villkorad av manligt perspektiv och manlig norm. Med andra ord är det en kamp för slavars rättigheter bara de också fortsättningsvis plockar bomull. Helst utan LAS.

Hur, Giertz, ser du det som ett naturligt tillstånd att en norm om ”håriga ben” redan från början ger en obalans i det du eftersöker, dvs lika förutsättningar? vi tar håriga ben som basic example innan vi ger oss på Olympe de Gouges, Mary Wolstonecraft, Derrida och de Beuvoir. Håriga ben är ju, som vi alla vet, en viktig feministisk fråga. En snart tusenårig kamp för rätten att inte raka sig är väl värd att diskutera, inte sant?

Makt, ett ämne Giertz bör vara förtrogen med, och kön. Medan det i sig inte kan ses som en praktiskt viktig fråga om ben ska vara håriga eller inte, är den i sig en viktig symbolfråga – och dessutom en symbolfråga som får direkt praktiskt impact i de mest vardagliga situationer. Hur är det jämställt och rättvist att jag kan bära shorts trots att mitt hår är svart, men min sambo t om möts av äckel och insinuanta kommentarer om hens personliga hygien? Allt p ga av en social norm, som enligt dig är naturlig.

Fundera på det, du.

Giertz fabulerar vidare:

”Jag tycker inte att håriga ben på kvinnor är attraktivt. Jag tycker inte att män ska vara spinkiga. Jag tycker inte att flintskalliga kvinnor är attraktiva. Och det är inte för att jag är ett manssvin. Det är för att jag är en människa. Människor tycker om olika saker. / Och jag är feminist. Inte den nya feminismen, där manshat spelar en central roll. Nä. Jag är vad feminism en gång var – en rörelse för lika förutsättningar oberoende av kön. Jag hoppas innerligt att Gudrun Schyman inser det också.”

Du är i din fulla rätt att finna vad som helst oattraktivt. Vad som får det att rycka i bagutten hos dig är fullkomligt ointressant – om det inte vore för att vad du, som man, finner attraktivt, i sig är en del av en social standard vars normativa makt redan från början placerar dig ett par pinnhål högre än din kvinnliga motsvarighet. Genuskontrakt, Giertz. Hört talas om dem? Om inte så rekommenderar jag Yvonne Hirdmans ”Genus : om det stabilas föränderliga former” (ISBN: 9789147072941, Liber förlag, 2003).

Det här är en jämställd postning. Jag har inte nämnt din ålder en enda gång, utan behandlar dig som en like.

Suck it up, noob.

– – – – –
Intressant?

Elias Giertz, relaterat: Elkers.se, Mina Moderata Karameller, Per Anckersjö, Magnus Andersson, Sofia Arkelsten

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , ,

Är Facebook-mannen på riktigt?

Det var ett tweet som fick mig att titta in hos den, som alltid, Duktiga och Intelligenta Tanja Suhinina. Sen trillade jag av stolen. Metaforiskt sagt, förstås. IRL utbrast jag i ett ”men vad tusan!” (jag sa något grövre, men man får inte svära på internet). Vad i helvete, typ! (Nu svorde jag ändå. Fan också.)

När jag därpå letat mig fram till StoppaLangningen.info och därifrån hittar till deras krypin på Facebook, så måste jag återigen låta underkäken falla än längre ned än den redan hänger (jag andas genom munnen numer, eftersom det är vår och min näsa är proffesionell pollenhatare). Eftersom jag är en nyfiken jäkel beslutade jag mig också för att undersöka om där finns lagstöd för tillvägagångsättet somliga föräldrar anammat för att hejda den grasserande epidemin av deflorering – ehm, tonårsfylla.

Brottsbalken, 4 kap §6:

” Den som olovligen intränger eller kvarstannar där annan har sin bostad, vare sig det är rum, hus, gård eller fartyg, dömes för hemfridsbrott till böter. / — / Är brott som i första eller andra stycket sägs grovt, dömes till fängelse i högst två år.”

Brottsbalken 17 kap §15:

”Giver någon sig obehörigen ut för att utöva myndighet, dömes för föregivande av allmän ställning till böter eller fängelse i högst sex månader.”

(källor)

Jag är ingen jurist, så jag kan ha helt fel. Kanske finns speciella regler för tonårsföräldrar, vilka avkräver medmänniskor legitimation och därpå snor deras sprit. Beslagtar, menar jag. Men det vore intressant att få en juridiskt sakkunnigs syn på saken.

Men åter till reklampelaren. Eh … Hur tänkte ni där, StoppaLangningen.info? Nog för att man i dessa massmediala tider måste profilera sig för att synas, men att falla tillbaka på något som låter som en halmgubbe uttalad med dundrande röst från en predikstol på 1950-talet?

Jag blir påmind om John Elfströms präst i Arne Mattsons Hon dansade en sommar ser ni. John Elfström är förresten mest känd som Åsa Nisse, vilket StoppaLangningen.info också påminner om.

Vem är målgruppen för buskapet? Det stora budskapet förstår jag – langning är ett problem. Men i fallet med den uppmärksammade affischen?

Och det är nu det slår mig … att kanske ser vi en sorts reklamens Lars Vilks in action? Eller så är jag notoriskt misstänksam mot sociala medier och reklambyråer.

Men Facebook-kommentaren? Den är på något sätt så far out att jag nästan tror att mannen inte är på riktigt. Som om Bacill Produktion via Bulldozer tänkt till (klart de har, de är ju trots allt ”reklamare”).

Eller så är Facebook-mannen på riktigt – och det är det blir riktigt ruggigt. Glöm SÄPO och FRA när det finns medborgargarden på jakt efter icke 20-åringar som luktar sprit.

Uppdatering: Via No Size Fits All får jag reda på att Simon Kågedal gjort en liten reverse image search med hjälp av TinEye på Facebook-gubbens bild.

Facebook-gubben finns inte. Typ.

– – – – –
Intressant?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , ,

… i vilken jag med tankens snabba flykt täcker in datorspel, insekter och piratpartiet

Den här blogposten tar vägen åt ett helt annat håll än det var tänkt. I nedanstående text täcker jag in en galen advokat, TV- och datorspel samt mitt oresonliga hat mot insekter och oändliga kärlek för Zerg. Nu när ni läst den här ingressen behöve ni inte läsa vidare, om ni inte vill. På slutet av posten nämner jag också Piratpartiet, men det är för att få fler läsare. I går länkade jag til en porrsite, men det gav mig nominellt fler läsare än vad jag skulle få om jag säger att Rick Falkvinge inte är en insekt. Eh …

(Allt i denna postning är stream of cosnciousness.)

Jack Thompson tycks till sist ha fått ett nytt spelkort vad det gäller hans korståg mot TV- och datorspel i allmänhet och GTA synnerhet. Enligt FN-konventionen för biologisk mångfald är faktiskt 90% av våra barn (sic!) ovetande om hastigheten i vilken våra olika djurarter utrotas.

Att nå endgame är viktigare.

Glöm bengaliska tigrar när det gäller att samla durotar tiger furs. Vem bry sig om elefanter, när pristine ivory grinding får dig exalted med the Consortium och man får lägga vantarna på deras fortfarande utmärkta JC recept? Glöm pandorna, när det går att köpa en kampsportspanda. Vem sa något om pingviner? Det dräller av dem i Northrend (ibland närjag haft tråkigt med min l80 pally har jag jagat pingviner … men jag är iofs vuxen och får göra det, eftersom jag vet att pingviner är … eh … de är visst inte så väldigt utrotningshotade. Tro jag. Men iaf!).

Det påminner mig om att jag snart måste lgga in för att hardcorelevla Hellgrinne. Vad ska Twitterguildet annars tro om mig? Nu röker grannen igen. Det känns i ventilationssystemet, eller så … så har jag flashbacks. Sådant här brukade jag förr om åren skriva med en PRince i mungipan, tills jag brände mig på läppen.

FN anser att TV-spel är allvarligt, förstås. Det flyttar fokus för barnen, som egentligen borde skriva småsagor om Ville Val (alltså Ville djuret Val, inte den tjocka killen i klassen; barn är ju genuint goda och accepterar allas tillkortakomnanden) istället för att köra över horor i GTA. Eller rädda galaxen i Massive Effect 1 eller 2. Med tanke på hur IT-jättar dumpar tungmetaller i Kina borde vi kanske helt enkelt ta handkontrollen från småttingen – och sambon! – och tvinga ut dem i friska luften.

För hopp och lek ute, det är medusinen mot spel!

I naturen finns det smådjur …

Utrotningen av djur- och insektsarter är förstås mycket allvarligt. De är så allvarligt att man inte ens borde skämta om det, med mindre än att en gumiflotte fylld av gröna jägare dyker upp framför en. Och jag har enorm sympati med Greenpeace, för valar är – sin storlek till trots- ganska söta. Valar lever upp till det där ”om man är stor och stark måste man också vara snäll” (som låter som något Astrid Lindgen kokat ihop, men mycket väl kan vara en Alvedon-reklam). Tänk om Festergut hade lyssnat till den maximen? Då skulle vi ha sluppit alla jobbiga korniga raid videos.

Insekter däremot … Jag vet, på ett förnuftigt plan, att insekter gör enorm nytta. Jag vet att de behövs. Men … MÅSTE DE BEHÖVAS SÅ JÄVLA NÄRA MIG!!!

Jag hatar insekter med samma energi som en enbent valfångare hatar Moby Dick. Mitt hat är alldeles oresonligt, nästan, eftersom jag tycker om myror och gärna låter en nyckelpiga krypa omkring på mig. Jag. Hatar. Insekter. Jag Hatar. Dem. Lika intensivt som bin Laden hatar Vilks, lika intensivt som Jimmie Åkesson hatar bin Lade… eh …

De krälar och kryper och slingrar och kilar och smiter och släntrar och gömmer sig i mörka vrår där solljus är en saga elaka spindel- och gråsuggemammor berättar för sina stygga barn. Jag pratar alltså om insekter, inte sverigedemokrater eller andra löss. Jag ger blanka fan i att de, insekterna allså, är Guds Skapelser – insekter skapade Han på en dålig dag, förmodligen en tisdag när det var för långt till söndagen och dagen efter måndagen, som var ganska jobbig.

Jag älskar Starship Troopers. Det är den enda film där mänskligheten faktiskt kickar butt, re insekter. Å andra sidan – här är jag typiskt abmivalent, enär jag nyss nämnde myror och nyckelpigor – älskar jag Zerg. Trots att ljudeffekterna är extremt osmakliga. Det är något visst med slemskjutande getingar och krälande biologiskt kaos. Och ägg! Vi måstehar MER ÄGG i våra spel!

Jag är också ganska övertygad om att Greenpeace skulle ställa sig mitt emellan Protos och Zerg, om det kom til kritan.

Därför borde vi lyssna på FN. Vill vi ha höglevlade barn som växt upp till vuxna i Scorpions, som inte kan lyda order utan att med redneck-dialekt ifrågasätta ens det enklaste, eller vill vi ha en mänsklighet, som genom sitt naturistiska engagemang aldrig komer att komma längre bort från Gaia än Mars?

Svaret är ganska enkelt. Om vi inte värnar våra regnskogar med dess myller av insekter … Oh fy fan.

Det är faktiskt insekterna som håller mig inomhus. Insekterna ch björkarna. Men me insekterna. OCh jag är t om van vid dem; i ena hörnet av rummet sitter nu en liten, liten svart spindel jag kallar Svante. Efter sex öl ser han ut så här:

(Louise Bourgeois)

Och en gång för länge sen hade jag en kackerlacka inomhus. Bara en. Lyckligtvis var hen singel och/eller impotent. I varje fall föråt sig stackarn på resterna av olivolja i en ugnseldfast form jag glömt framme. Det var så jag fann henom, extremt mätt och väldigt väldigt död i en pöl av olja. Hen dog förmodligen lycklig. Att äta sig till döds på livolja måste vara som att ramla ned i ett kar av maltwhiskey.

Jag fick dåligt samvete då, för mitt oresonliga hat. That’s no way for a bug to die … Så jag tog ut henom på gården och gömde honom i en liten grop. Huruvida det lilla kors jag sen satte upp, skapat av två upphittade glaspinnar och ett gamalt tuggummi, hjälpte Kackie vidare vet jag inte, men saken är den att jag tror att Ni Vet Vem ursäktar mig.

Jag hatar ändå insekter.

Därför borde vi spela mer spel.

Snart är det juli, då får jag bli insekt igen. Tack, Blizzard. Inte nog med att ni redan har mig som WoW-kund, nu ska ni tvinga mig att sova ännu mindre bara för att hinna med Starcraft II. Jag är redan nere på tre timmar per dygn!

Oh helvete!

Svante!

Svante, sluta för fan att röra på dig! Jag hatar när spindlar rör på sig!

GET THE FUCK AWAY FROM ME!!!

– – – – –
Intressant?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , ,

Oops!

Glömde!

Piratpartiet! (Den övre länken ska faktiskt tilhöra slug:en med relaterade ämnen). Helt ärligt nu alltså, jag ska sponsra er med en slant när jag kommit hem, kommer ihåg, hittar ert fönster bland all multitasking (se dump), vill, orkar. Men under tiden så kan ni kanske tänka på mig som någon som helt enkelt leechar era åsikter utan att ge cred tillbaka?

Ungefär som de flesta behandlar allt annat material utom porren på the Pirate Bay, alltså.

Aj jävlar. Nu gjorde jag mig visst till persona non grata på hela internätet 😛

CUF – tre delar av anagrammet FUCK

Ack!

Mitt idoga försök – se nedan – att erbjuda mina tjänster för presumtiva arbetsgivare föll platt till marken därför att jag visserligen är 41 år gammal men ändå inte ännu äger en webkamera eller jobbar på McDonalds.

Dessutom är jag inte, anser jag själv, gammal, utan fortfarande ungdom. Mtp att Centern är liberalt numer – iaf om man ska tro deras politiska budskap, som involverar mer individer än boskap – så borde faktiskt även jag, fyrtioett år gammal, kunna anses som ung. Tro mig, jag tar ett fucking jobb vilken dag som helst, oavsett om det är på ett facking fackförbund eller fucking C:s partiexpedition.

JAg kan t om rövknulla centerpartister på besök, Freddan, Maudan – sak samma. Jag är inte knusslig, jag är queer. Detta utan att ens stämpla ut först. Bara jag får para. Aj jävlar, nu avslöjade jag mig som folkpartist.

Iaf, Ställer någon centerpartist i valet 2010’s namn upp på ett rövknull mot betalning (Ni betalar mig alltså, pris överenskommes vid tjänsteutnyttjande, jag är entrepenör, typ, oh icke fackansluten, men först måste ni garantera att ni är medlemmar i ett fackförbund, annars kan jag inte fucka facket 4 ever)? Eller måste jag vänta på att Folkpartiet får igenom statliga bordeller?

Problemet med CUF är, som alltid när det gäller ”ungdomsförbund” (där medelåldern för den övre intelligentian (?) ligger på 25 – 35) är snarare att jag får känslan av ett gäng halvfulla CUF:are i undre tonåren som just upptäckt att en grön näsa och roligheten i att svära kommer att ge dem kuk … fitta … whatever. Centern är ju iaf ett queer-parti.

Den här kuken – och rösten! – lär ni få vänta på. Fuckers.

CUF framstår i nuläget som en organisation baserad på en patetisk fördom om ”ungdomar”, vilka på ett på ett ”politiskt föredrag” vill sitta och fnissa. Orsaken, tror jag, är att hela idén kom från en CUF:are, som förmodligen helst vill sitta och fnissa framför datorn åt desperata människor i yngre ålder, gärna tjajer i Haesselby waiting for U. Istället för att göra något som är tråkigt, som politik. De har sneglat på hur mycket piratpartister får knulla och har blivit avundsjuka (man knullar bäst fritt, inte övervakat. Hur gärna fucking CUF vill vara piratpartister så måste de ändå hantera att Centern, deras fucking mama, gick med på att FRA, deras fucking storebror, ska få titta på när islamister/piratpartister knullar. Fuck yeah att jag hårddrar, det gör ju fucking CUF med. Fucking motherfuckers som älskar att ha fucking grön näsa och fucka fucking bitches som är med i fucking facket 4 ever. Fuck, jag låter som fucking Montana, eller t om fucking Swearengen.)

Vem i helvete kunde tro att det var så jävla kul att säga fuck, som en före detta centerpartist? Jo, jag är en av orsakerna till att CUF nu är i frustrerat kåtslag över att de inte kommer att ha något segerknull på gång i september.

Cirkusen gör dock skäl för sitt namn. Det är en magnifik cirkus, alldeles fråntagen all verklighetuppfattning. Jag ser att nästa steg för CUF är att låta (NSFW-länk, INTE SÄKER FÖR ARBETET, DET HÄR LÄNKAR TILL PORR!) BangBros överraska (den här länken är SFW) Milfen Maud?

Så här presenterade jag mig i min iver att få inte stämpla ut men arbeta utan lön på McDonalds, trots att jag sen länge passerat bäst före-datum re ”ungdom” eller icke heller äger en webcam (iaf inte en jag bevärdigar CUF med):

”Fuck facket 4 ever. As a matter of fact fuck y’all forever. Fuck YOU who believes a joke on the behalf of unemployed is the equivalent of a fucking fucksite. Fuck CUF. Fuck it. That’s what the message is, aight? IF you’re not an employer, you, my friend, is FUCKED.

By the fucking CUF.

Public Enemy revamped. Don’t believe the hype.”

Idag, btw, är jag revolutionär sosse.

Imorgon är jag något annat. Centerpartist, kanske. Jag, som många andra väljare – för vad ska vi egentligen tro på när alla låter likadant?

Men, det här är ett ärligt erbjudande:

Det parti som vill ha min röst kan få köpa den. Jag är ingen billig hora, bara så ni vet. Om ni vill så lägger jag upp min röst på Tradera.

Are U game, motherfuckers?

Eller snackar CUF och ni andra bara vanligt valårsskit?

– – – – –
Intressant?

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , ,